АНЕКДОТ СОЛ ФАСОЛ ПИШЕТСЯ С МЯГКИМ ЗНАКОМ

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

-- Путин дал Греции кредит под 2%! Путин дал мне кредит под 23%!
-- Что-то странно, никто об этом не слышал...
-- Отвянь! Я п...бол, а не историк!

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

— Блядь! Какой пи$дун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

Путин, значит-путный.

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

Настоящая фамилия

- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!

Кислая мина – это «лимонка».

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда в ничего не подозревающих людей бросать разваренный рис.

Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему:
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!

Украина - уникальна. :-)
Только у нас могут бандеровцы охранять синагоги, евреи создавать сотни самообороны, русские быть украинскими националистами, а крымские татары скандировать "Крим- це Україна!".

Зря Шуфрич надеется что в городе моряков все закончится только "поматросили", ему предстоит вторая часть "и бросили"! Мусорный бак уже ждет...

Мне уже во сне снится: "Семен Аркадьевич, дайте сказать...".
Просыпаюсь, оказывается заснул под телевизор на телеканале Россия 1.

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля - уже анекдот! Они бы ещё Сан-Суси занялись...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
© Мазефазер

Петя слегка волновался, пока его писимизм не нашел вход в её писимизм.
Но потом минус на минус, получился хороший толковый аптимизм..

Пародия на майданутых (Израильский КВН, 1996 год).
Ще не вмерла власть Советов - ни слава, ни воля:
Туполев, Миль, АвтоВАЗ - вам усмихнэться доля,
Згынуть Боинги буржуив, як роса на сонци,
Запануе коммунизм у риднойи сторонци!

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Благодаря Эйнштейну мы узнали, что законы физики применимы ко всему обыденному. Даже в сексе, чем больше скорость, тем медленней время и больше энергия.

На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК
ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ.

Загадка:

- Какая разница между политиком и зайцем?

- Заяц трепаться не любит…

Сегодня был сумасшедший день. По фирме выявили превышение месячного лимита на сотовую связь. Утром директор на планёрке дал указание всем начальникам провести разборы в своих отделах. Начальники отделов обязали каждого работника написать объяснение с указанием наличия средств на начало и конец периода.
К вечеру виновный в растрате 35 рублей 15 копеек был найден….

Ты кто?
Совесть.
Через полчаса бухнем?

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Идти в жопу со временем.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.

Московские заводы, производящие мясопродукты со знаком «Халяль», делают ее из того, что имеется под рукой. Проведенные тесты показали, что в колбасе «Мусульманская» содержится ДНК свиньи.

Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.

Стабильность - всего лишь оправдание, когда лень что-то менять.

Другие анекдоты: