АНЕКДОТ ПРО ИЛЬЮ МУРОМЦА

#Анекдот про Илью Муромца (21+)

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдоты от Сереги. Про Илью Муромца

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про Илью Муромца с похмелья !

Анекдоты про Илью Муромца

Шендерович Анекдот про Илью Муромца

Анекдот. Про Илью Муромца.

Анекдот про козу.

Сегодняшний анекдот. Анекдот про Илью Муромца. Ржачный до слез.)))

WADA не отменит решение об отстранении атлетов РФ от соревнований, пока из России не сбежит еще один чиновник с рассказом, что всё исправлено.

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

Пляжные тапочки и шапочка – это лучший купальный костюм сезона.

Порхай как бабочка, жаль как пчела, воруй как сорока, дери соседа как медведь, пей как верблюд, валяйся как тюлень!

На кухне, в одесской коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал?
- Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать?
- Жидобандеровец!
- Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль!
Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

- Холмс, у кого хорошая память пагубно повлияла на зрение?
- Элементарно, Ватсон: у одноглазых!

- Алексей Анатольевич, скажите, а правда что Березовский перечислил вам
на счет 724.....357 полмиллиона долларов за организацию
националистических антисемитских беспорядков в Москве?
- Конечно же это абсурд, сурковская пропаганда. Во-первых, я никогда
лично не общался с Борисом Абрамычем и никогда не позволял себе
высказываться о гражданах еврейской национальности. А во-вторых, сколько
можно этому пархатому жиду повторять - номер моего счета на...357
а...351, на конце единица!

Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи.
Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.

- Папа, а чем отличается вопрос от проблемы?
- Если не решать вопрос - получаешь проблему, если не решать проблему - получаешь то, что по-русски одним словом детям не объяснишь. В общем, лучше готовить ответы ещё до того, как получаешь вопросы.

Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

- Ты где шлялся ?
- Играл у Петьки в шахматы.
- А почему водкой несет?
- У него шахматные фигурки в виде стеклянных бутылочек с водкой.

Кто не знает ортогональные вектора и матрицу - тому указку в задницу!
© Из курса линейной алгебры

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

-Почему "гарни дивчата" ходят босиком?
-Так легче догнать и перегнать Запад.

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

— Эти трусы, наверное, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто тебе сказал, что моя?

Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?

...И начался единый русский день голосования, бессмысленный и беспощадный...

Когда Украина войдет ЕС название страны будет Еврозад или судя по радочленам Евротухес.

Есть Баба Яга. А есть и Баба Ага! Она со всем соглашается ("ага!") и вообще безотказна... Иваны-царевичи - в восторге!

Другие анекдоты: