АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

Анекдоты про любовь.

Про любовь. Смешное про любовь. Карикатуры смешные картинки.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Анекдот про любовь.

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

Анекдоты про любовь. 😀👍

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Любовь к женскому полу Ржачный анекдот

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

- Почему Обама может гадить в российских подъездах?
- Говна хватает!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Сочи было, мост братаны достроят, с памятником гундя опередил...Чем бы ещё им асимметрично ответить? Недобро,и зло, изрёк Володя, разглядывая новые санкции.
- Давай построим самую большую в мире, и самую дорогую, пирамиду! предложил Димон.
- А зачем?
- А они захотят посмотреть, а мы им: фиг вам!

Не так страшен красный террор, как голубой..

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

-Наум Моисеевич,ваша профессия?
-Кризисный менеджер.
-Вас приглашают во время кризиса?
-Нет,меня постоянно увольняют во время кризиса!

Последнее, что сказал доктор умершему, было: «не дышите!»
© konde13

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле (предстоит играть роль Ивана). Доходит дело до момента когда Иванушка по сюжету разговаривает с Настей. Настенька спрашивает:
- Иванушка! Почему ты до сих пор не женат?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!

Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Чтобы стать президентом страны - нужно стать демократом. Чтобы спокойно сидеть - нужно стать консерватором. А чтобы усидеть – нужно стать диктатором.

RE: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна
стюардесса.

Из авиалайнеров не прыгают, дыбил...

Медведев заявил, что не верит в конец света и ждет Нового года, а еще верит в Деда Мороза и Бабу Ягу.

ОЙ-ВЭЙ, ПУТИН ТАКИ ИСПУГАЛСЯ ОБАМЫ?

Когда в США узнали, что российский гуманитарный конвой вопреки всем препонам Запада и подлянкам Украины дошёл до Луганска, амеры высказали свою серьёзную озабоченность вопиющим нарушением территориальной целостности Украины, грубым нарушением прав человека (по имени Порошенко) и призвали Москву немедленно развернуть все 280 машин да вывести их с территории Украины.

По этому призыву все машины, едва разгрузившись в Луганске, в тот же день вернулись в Россию. Штатная дура госдепа Пссаки объявила о крупной политической победе США.

По http://current-data.info/ssha-prizyvayut-rossiyu-vyvesti-gumanitarnyj-konvoj-s-territorii-ukrainy/

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

"Язь" - неправильно прочитанное слово "Джаз".

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(c) Нестор Бегемотов

На уроке в школе стук в дверь:
- Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой!
Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл!
Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

Странно, что Дмитрий Анатольевич не встретился после Евро со сборной по футболу. Всё-таки у нее и у правительства много общего.

Правительственные эксперты сообщили о падении ВВП.
ВВП с ухмылкой прокомментировал:" Не дождетесь!!!"

Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате
споткнулся об мой велосипед...

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Когда я была маленькой, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносила 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блин камер!!!!!!

Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:

— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:

— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:

— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:

— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.

— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:

— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:

— РОТА! ПОДЪЕМ!

Если у тебя есть маленький хуй - это ещё не значит, что ты - мужчина.

Вполне возможно, что ты просто хуйло.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я, шучу, - боюсь, я, одна в лес ходить...

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

Приезжий интересуется в приемной ФСБ на Лубянке, тут ли находится "Эхо Москвы".
-Почти: здесь находится "Ухо Москвы"!

На первом свидании:
- И что мы будем делать?
- Разговаривать и рассказывать друг другу о себе.
- И все? А обмен слюнями будет?
- Ну, я могу тебе в лицо плюнуть.

Навряд-ли пропустит модератор, НО!
Примечательно: сайт называется Анекдоты ИЗ России, а зачастую пишут укропы ИЗ Украины. Оккупанты?

В России есть такие удивительные места, богатые природными красотами, где словосочетания "круглый отличник" и "круглый неуч" являются синонимами...

Другие анекдоты: