АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ТАТАР

Анекдот про Татар. Татарский прикол

однажды русский , татарин , американец .

Анекдот про татарина.

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

анекдот

Анекдот про татарина!!!

Товарищ Байрамов (анекдот)

Бухой татарин

Татары жгут! Подборка татарских приколов #1

Лучшие анекдоты. Про Чапаева и Петьку. Про татар. Татарские. На День Республики Татарстан 2013

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...


"Референт"

Нет, она обоср@лась и с возмущением угодила в психушку.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

Российские «мобильные крематории» вернулись из Донбасса и теперь будут курсировать от одного таможенного пункта к другому для сжигания контрсанкционных продуктов ради исполнения президентского указа.

На переговорах глав МИД в Берлине договорились прислать следующий гуманитарный конвой за Порошенко и Яценюком.

Советская попадья несла свой православный комсомольский крест с грехом пополам.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

Мутко попросил правительство вернуть пиво на стадионы. Ну и правильно, что там без пива делать?! Российский футбол смотреть?!

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Петька с Чапаевым удирают на лошади по лесу от белых. Петька кричит:
- Всё! Догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят.
Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо.
Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иванович! Спрыгивай!
Чапаев в ответ кричит:
- Не могу, Петька, руки затекли!
Петька снизу орёт:
- Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..

Во Франции задержан российский сенатор миллиардер.Просим сонфисковать все награбленное и не возвращать его в Россию.

- Дима, после запуска Фалькона я вспомнил, что некоторые члены правительства давно предлагали сделать тебя директором батутной фабрики.
- ВладимВладимыч, да Вы не знаете просто, мы такую же ракету можем сделать за полгода, все есть.
- Чо, правда ?
- Абсолютно.
- Тогда чего не строите ?
- Нам на ней что, Ладу Весту запускать ?
- Ладно, иди работай.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

— Поздравляем! У Вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

В предверии Международного РодительБского дня, все родителиА готовят подарки - духи, цветы, лосьены "после бритья"...

Послать на три буквы в России это - в суд!

- Как с точки зрения сексопатолога выглядит современная политическая ситуация в разных странах?
- Россияне, вместо того, чтобы заниматься полезным делом, мастурбируют на Победу 70-летней давности, на советского ещё Гагарина и на сомнительные достижения путинской внешней политики. Украинцы, вместо того, чтобы заниматься полезным делом, мастурбируют на СУГС и на Бандеру. Американцы всё больше забывают про полезные дела и всё больше, яростно и самозабвенно мастурбируют на "американскую исключительность".

И только китайцы тихонько и спокойно работают и трудятся и продают всему миру устройства для мастурбации на алиэкспрессе.

- Опять нажрался, скотина?! Будешь спать на полу. Вот тебе подушка, вот одеяло.
- Дорогая, еще дай щетку.
- Зачем?
- А на что я положу руку?..

Сало есть - ума не надо!

Кому нужны эти постоянные многочасовые пресс-конференции?
Лично у меня к Путину только один вопрос:
«Вы хоть понимаете теперь, чего Вы натворили?»*
__________________________________________________
*©В.В.Путин.-Нью-Йорк, 28 сентября 2015 года

Путин оправдывается: Да, на хрена нам нужен Крым, просто ихний губернатор моего друга Абрамовича, типа, "кинул".

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Другие анекдоты: