АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

После того как Алина Кабаева и другие звезды занялись политикой, Тимати решил что пора тоже стать политиком в Молдове...

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

У нас кухарка может и государством управлять и в хоккей играть. Василь Лукаш

Уважаемые мужчины! Если Ваша жена села на диету-это не означает, что в
вашей семье появятся сэкономленные деньги... Это означает, что в вашем
бюджете появилась ещё одна статья расходов...

Иранцы собираются запустить обезьяну в космос в июле 2011 года. Похоже,
Ахмадинеждад уже и своих достал...

В рекламе молочного шоколада девушка и юноша сталкиваются друг с другом, гуляя по горам.
А вы говорите, в Москве не протолкнешься!

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
© Уильям Сомерсет Моэм

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Женщина должна быть счастлива, а больше она ни кому ни чего не должна.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала.. ..Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...

Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками"
- А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?

Известно много топ блогеров Украины, много топ блогеров России и Казахстана. А из Беларуссии неизвестно ни одного топ блогера почему? Только в Беларуссии сохранилась советская статья за тунеядство ...совпадение?

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

-У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
-Усы

Читаю в резюме: Опыт работы в России и за рублежом.
Опечаточка по Фрейду...

"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса»."
"ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь." - отвечает Дед Мороз.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

- И совсем мы, женщины, не злопамятные, - приговаривала она, тщательно растирая стекловату на его трусах.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)

Два украинских истребителя тихонько подобрались к "Боингу" и отсосали весь керосин без остатка. Багаж не сгорел, но ОБСЕ оказалось шустрее украинской гвардии.

Мой вам совет: не перечитывайте старые эсэмэски, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от нахлынувших воспоминаний впасть в депрессию.

Большой плакат в Варшаве: "Месяц дружбы Польского Панства с Советской Бандеровщиной".
на плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

Другие анекдоты: