ТОП СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

Топ 5 самых смешных анекдотов

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ!!!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

38 ТОП 5 САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ

Нелавно разбился "кукурузник" Эстонских ВВС. Больше нету у убогого
чухонца ВВС.

-Как написать пятью буквами "квасной патриот, любящий незалежную неньку"?
-"Дурак".

-Павлик Матросов - это пионэр, который закрыл амбразуру телами своих родителей.

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, – вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

-Ну что, сука ментовская, арестовал моего папу Карло? - издевался Буратино над Карабасом, выиграв выборы в депутаты.

Зачем Улюкаева посадили? Как раньше хорошо было: только он в очередном интервью скажет, что у нас все хорошо, а на днях станет еще лучше, таки я сразу бежал покупать баксы на все деньги - и ведь ни разу не обманул.
А у этих, новых, одна макроэкономическая стабильность на уме!

Путин настолько важная публичная личность – что о нём, как о покойнике, говорят только хорошее.

- Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
- Хорошо, дорогой, как скажешь...
- Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ...
- Хорошо, дорогой.
- Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я...
- Конечно, дорогой. Как быстро...?
- Ну, в разумные сроки.
- Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

Чо? Elections? Plebiscite?? Выборы, рефрехендум? У нас? В Україні??? - ні, не чули, у нас тільки майдан.

-Чем Украина отличается от хуйлорашки?
-В Украине судят за разгон демонстрации, в хуйлорашке - за организацию.

Я не доллар, чтобы всем нравиться. Я как курс доллара - то нравлюсь, то нет.

Навеяло.
Ресторан "Россия".1917 год. (телевизионный сериал "Рождённая революцией")
— Лангет де беф?
— Упаси бог! — официант взмахнул полотенцем.
— Кольбер? Бретон? Субиэ? Вилеруа? — продолжал допрашивать Афиноген. — Что есть, наконец? Отвечай, болван!
— Самогон-с! — официант деликатно кашлянул в кулак. — И для вас, только для вас лично, поверьте, — студень из лошадиных мослов.
— Неси, — кивнул Афиноген.

- Алена, ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся...

После смерти набожные коррупционеры попадают в Россию.

Когда Крылова послали в Якутию по обмену опытом, у него возникло неограниченно количество новых тем для своих басен. Чукча и белый снег, чукча и серый снег, чукча и подтаяявший снег... Но шедевром было "Чукча по уши в снегу".
Морали у чукчей не было, только первобытная совесть, так какая разница?

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Трамп, скотина, разрушив всё, что у меня осталось - чистую и светлую мечту. Двадцать лет я мечтал стать как Дерипаска, а вчера грезить перестал.

-Что надо изменить, чтобы Ту-154, ВАЗ-Лада и Украина-Бандеровщина соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты, поц!

Верховный муфтий паРаши предупредил Путлера:



- "Если всем рассейским женщинам не сделать обрезание, то ТАМ окажутся солдаты НАТО!".

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

В семье геев выражение:"пошел на х..й!" принимается как предложение
лечь в постель и заняться любовью

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Почему депутаты в Думе голосуют так дружно? На них пояс верности дзюдоисту.

Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
- Это что за х…?
Жена:
- До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.

Есть же какое-то литературное произведение в котором задолго до нашего времени были предвосхищены нынешние перестановки в правительстве. По моему это басня.

В ресторане клиент - официанту:

- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?

- Из соображений производственной безопасности!

- Чтобы не сбежал, что ли?

- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

Надо делать что-то новое. Если новое не получается, надо просто что-то делать. А вот если делать не получается, тогда это просто что-то.

ИДЁТ МЕДВЕДЬ, И ОРЁТ =
- "ЧТО ОРЁЩЪ", СПРАШИВАЕТ ТИГЬ?
А ,МЕДВЕДЪ, ЛОКТИ ВПЕРЁДЪ И (СНОВА ОРЁТ??
ТИГРЬ ? ПЕРЕПРЫГНУВ ЧЕРЕЗ АМУР -- ИСЧЕЗ..
ЧЕРЕЗ 11 МИНУТ ПРЫЖКАМИ Ю МОЛЧА ПРОНЕС(Я МИМО ?
ТАК И ИСЧЕЗ, ПЕРЕМАХНУв ЧЕРЕЗ БЕРИНГОв ??

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
Пощусь.

Ландыши распускаются весной, а люди во время отпуска.

Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают прохожего:
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…

Грибов набрал... Буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти, и оделся во все чистое...

Другие анекдоты: