АНЕКДОТ ПРО ФИЛОЛОГА

анекдот про филолога

Анекдот №88 Про филолога

Анекдот про филолога !(от подписчика Сергея из Тулы .)

АС-4, Анекдот про филолога и офицера

ЯНУР - Филолог

Филолог получил ПИ*#ДЫ. Анекдот PRO# 6

Судьба филолога

анекдот,не в роте а ворту!!!

Олег Филимонов. Ретро-анекдот

Прапорщик и филолог .

-Павел, а Павел - офицер и матрос пиво пьют с раками!
- Что ты, Анна - это у них морды такие!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Общий принцип распределения доходов в России:
тем, кто может "дать сдачи" - львиную долю,
а "слабакам" - фигу с маслом.

-Что такое "реактивная незалежнисть"?
-Это когда ТУ - 154, а жену, "кацапку из Донбасса" - ни разу!

Федеральные каналы это зашоренный взгляд на мир.

Он:
- Всё равно вы, женщины, водить не умеете.
Она:
- И что такое есть у вас, чего нет у нас?
Он:
- Хуй!
Она:
- Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.

На свадьбе перестали есть и пить после того, как очередь в туалет превысила 10 человек, а из туалета постоянно разносились характерные звуки.

Самый великий ИзТорык - это Нестор летописец:
"BOT ПОВЕСТИ МИНУВШИХ ЛЕТ, ОТКУДА ПОШЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ"
"KTO B КИЕВЕ СТАЛ ПЕРВЫМ КНЯЖИТЬ И KAK ВОЗНИКЛА РУССКАЯ ЗЕМЛЯ"
Так начнем повесть сию.
"По потопе трое сыновей Ноя разделили землю - Сим, Xaм, Иaфeт....."

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.

Меня часто спрашивают -В вашем роду были евреи?
Я отвечаю - нет я первый.

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню.

Правдоподобное объяснение причины, по которой с радостью дохнут (к сожалению, уже и в прямом смысле этого слова) от жары на керченской переправе:
- Вы не понимаете! Оккупанты едут посмотреть на свежезахваченные территории. Им этот отдых до фени! Им - почувствовать, потоптаться по земле, отнятой у укров, насрать на ней - вот зачем они туда едут!

За обещание Обаме, что Россия никогда не будет превращать Америку в радиоактивный пепел, Обама согласился, чтобы русский народ Аляски провел референдум о присоединении к России.

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

- Меня киты никак не отпускают. Взрослая особь весит 140 тонн, Карл!
- У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка.
- И член 170 см, как я прям...

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это товарищ Ющенко заседание Думы открывает.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

-Прикинь, Анна - просыпаюсь, а у меня на кровати сидит рогатый котик!

-Павел, а у тебя не "белочка"?

-Нет, Анна - я умею отличить белку от кота.

Ко всем "белочка" приходит, а ко мне - "журавушка" прилетела!
С тех пор, как увидел пролетающего с журавлями вожака - зарёкся пить!

Ветераны требуют от внуков окончить десять классов школы, при этом сами имея только по три.

Похоже, открывается традиция для хозяев чемпионата мира проигрывать с разгромным счетом.

- Вы всё ещё сомневаетесь, что мы свободная страна? Вы что, хотите, чтобы вас посадили?

Не поминайте лохом!

- Я свободно говорю на английском!
- Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Другие анекдоты: