АНЕКДОТЫ РУССКИЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Русский анекдот

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин.
Вроде симка есть, а вставить её некуда.

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

- Путина явно подставили с полетом в журавлином клине.
- Да уж, теперь всем стало ясно, что Путина клинит!

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, пытаясь замаскироваться под экран телевизора.

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь тётю
Лену (это моя свекруха).
- А если свекровь не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

У щедрых душой - и фига с маслом.

- Официант, суп с грибами, пожалуйста!
- Маша-а-а! там на подоконнике чай неделю стоит, уже с грибками... подогрей клиенту...

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

Как называется российская элита? Карлита.

ХУ???
ЮЮЮ!!!

Девушке подарили месячного щенка, и она послала своего бойфренда в аптеку купить бутылочку для кормления младенцев. И предупредила, чтобы покупал самую дешёвую из тех, которые он увидит.
Спустя некоторое время он отзвонился:
- Люся, привет! Тут есть бутылочки за 350, 500 и 670 рублей. Тебе какую купить?
- М-м-м... Как-то дороговато. Тогда не бери.
- Ага! Правильно! Пусть с руки жрёт!
Вдруг в трубке возникает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!..

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он
сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Грызёт совесть? И ты укуси её.

Новость: Андрей Малахов подтвердил, что уходит в декретный отпуск
Комментарий: Кто же его так оттр@хал-то, бедного...

Пускай в Евросоюзе думают, что русские все богатые. У нас даже селёдка в шубе.

Батюшки-миллионеры, батюшки-байкеры. Какая-то адская смесь, не находите? По-моему, огромное количество российских бабок ооочень дурно влияет на служителей церкви.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Мужик заходит в бар и видит как 3 мужика играют в карты с собакой.
"Ого! Эта наверное самая умная собака?" - спрашивает мужик.
"На самом деле нет" - отвечают ему мужики. "Каждый раз когда у него хорошая карта, он начинает вилять хвостом".

Курить , пить водку и смотреть "Ну погоди" мне разрешили одновременно -на день моего 18-летия

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

Вот уже третий месяц отмобилизованная армия европейского государства никак не может справиться с батальоном наёмников.

Говорят, что те, кто рекламирует очень вкусную еду для кошек, еще очень
любят мышиное мясо.

Приснилось, что Чемпионат мира по футболу 2018 будет состоять из одного матча, в котором сборная России обыграет сборную Ирана 1:0.

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий
- Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.

- Дорогая, мне нужно покупать пуховик на зиму?
- Не знаю, думай сам.
- Все, решено! Сейчас же позвоню и узнаю у мамы.

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)

Иногда моча с такой силой ударяет человеку в голову, что аж брызги летят из ушей

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Другие анекдоты: