АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Очень смешные анекдоты! Анекдоты пошлые про презервативы!

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

RE: Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

Просто тупая бредятина.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?

- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.

"...Новые неатомные подводные лодки пятого поколения с воздухонезависимой силовой установкой будут разрабатываться для ВМФ России под шифром «Калина»..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/kalina/
"...«АвтоВАЗ» намерен постепенно снизить штат иностранных специалистов на 50 процентов..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/fired/
Видимо эти события как-то связаны между собой.

Свекруха звертається до невістки:
- Що це ти грязюку розвела? У каструлі така чорнота, ледве відмила?
- Це? Та так ... Тефлонове покриття

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Котляревский Дмитрий: фраза:

не вышел умом, войдёт Уем

КВН и Роллтон. Хороша лапша только на уши.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

После секса баба встает, начинает собираться: "Пойду, обещала седня мужу пораньше быть... ".
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!

Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Раз надо, значит, нельзя.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

А про боссов я вообще молчу.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Уходит парень на флот служить.мать дает наставление:Сходи,сынок,в аптеку,купи себе в армию лекарства от тошноты,т.к.в море качка,ну и презервативы,чтобы детей не наделал.Понял?Он в аптеку:девушка,дайте одну таблетку от тошноты,и один презерватив.Покупает,приходит к маме:вот,мама,купил!Она ему в ответ:ты,что!Ты ж на два года идешь,возьми побольше!Ладно,мама-отвечает он.Приходит опять в аптеку: девушка,мне две таблетки от тошноты, и два презерватива.Приходит к маме:вот,мама,купил!А она ему:ты,че,баран,запасись нормально!Он опять в аптеку: девушка, дайте мне пачку таблеток от тошноты, и пачку презервативов!Тут аптекарша не выдерживает и говорит:Слушай,дорогой!Я вот не пойму,если тебя от нее так тошнит,на хрена ты ее еб..шь?

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Другие анекдоты: