АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

- Кто такой Дьявол ?
- Это волк. Страх к нему загоняет овец в хлев. А непокорных он съедает.

- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

Муж - жене:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!8оI - Ну, с тобой да

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Путин увидел в стене плача выемку, в которой лежало несколько кодеинсодержащих препаратов.

"Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!" - Всё верно, они бы просто уссалися от смеху, когда на след. день прихожане прекратили финансирование....

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Калым взяли яйцами жениха.
© RedFox

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Если папа предлагает поменяться местами и сидеть с ребенком, то он гад, который только и мечтает чтобы сидеть с ребенком и НИХЕРА не делать!!!

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны...

Береза, Тэтчер, Саака
и все это за одну неделю
да это просто праздник какой-то!

mishel

В Америке легализовали однополые браки.
В России один день поржали и забыли
Президент Зимбабве официально изъявил желание жениться на Обаме.

И только в Калифорнии вторую неделю придумывают анекдоты, как в Мухосранске жгут американские флаги по поводу однополых браков...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

Другие анекдоты: