ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

LPS школьные АНЕКДОТЫ 📚

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про школу.

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдот про школу дураков.

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

- Тупой какой-то анекдот, мне совершенно не нравится!
- Ну, ты меня утешила. Значит этот юмор, всё таки, выше плинтуса. А
хочешь про жопу?
- Ну-ну-ну, давай рассказывай. Хотя жопа тоже выше плинтуса, а вдруг
мне, всё таки, понравится.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу!
- Чего за неё пить? С детства дружим.
- Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся.
Выпить за мир - это святое дело!

В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение "инаугурацию мэра" переименовать в "коронацию вора".

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.

Так-то я стою на бирже труда, но когда выпью - работаю клоуном

Хорошего человека депутатом не назовут.

Х*й в России - это национальность!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Судя по действиям латвийских политиков, их главный девиз:
"КРЫША ПОГОДИ, МЫ С ТОБОЙ УЕДЕМ"

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Две одесситки разговаривают о своих детях.
- Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! На что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!

18 сентября - день Шнура.

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

Совок.
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика ("пролетарии") и поп (колхозник). По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- На #%$ ее себе поставь!

Совесть грызёт, когда есть, и беззуба, когда пить.

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека


Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

-Молодой человек, прекратите ругаться матом! Вы что, совсем охуели?!

Девушки с пониженной социальной ответственностью и мужчины с повышенным уровнем тестостерона легко находят общий язык и точки соприкосновения.

По поводу отмены буквы Ё
"Тут и передохнём" и "Тут и передохнем".
Разница, а?

Опытный охотник попал белке в глаз. Бедное животное так и не поняло, зачем он полез на нее с кулаками.

Другие анекдоты: