ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Best лучших анекдотов. Часть 1

ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! АНЕКДОТЫ ОТ РЖУТЬЮБ)))))

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) прогуливаются мимо конюшни. А на конюшне конюх устраивает свадьбу коня с кобылой. Только жеребец залез на кобылу да вдул ей, как конюх поднял хвост жеребца и сунул ему кулак в жопу.

Н:
- Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?

ПР:
- Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.

Н:

- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!

Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
– Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю…
– Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Путин в интервью CBS заявил, что данное ему в США прозвище "царь" не совсем корректное. Тут он прав. Корректное прозвище ему дали в Украине.

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

У нас в роддоме врач-мужчина всех женщин-рожениц смущал фразой перед осмотром: "Снимай трусы, пошли знакомиться!".

В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Ушёл в отпуск. Не отпускает вторую неделю.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
- Ирк, клянусь, даже в мыслях не было!
- Да ладно... Это я погладила...

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Только сумасшедший может раздвинуть рамки сознания.

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Re: «Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.» - Но Путин ранее ясно сказал, что своих не сдаёт. Все претензии к продажной Думе, утвердившей кандидатуру Медведева. Путину же Медведев нужен как оттенитель, а не сильный и опасный премьер.

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

ПОРЯДОК В ТАНКОВЫХ ВОЙСКАХ! ПО-УКРАИНСКИ...

Из-за отсутствия горючего украинские стратеги на нескольких участках российско-украинской границы зарыли танки. Вестимо, идиоты: что, русские дураки в случае чего атаковать именно на этих участках? Или свiдомым стратегам неизвестно, что Россиия может десантировать с самолётов целые дивизии? По-видимому, им об этом подсказали американцы, поэтому боезапасом танки не снабдили, чтобы они не повзрывались нахрен сами по себе.

Другие анекдоты: