АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Муж, жена и теща: лучшие приколы про семью - ДИЗЕЛЬ ШОУ лучшее | ЮМОР ICTV

Самые смешные анекдоты. Свежие! Прикольные! Лучшие! Про тёщу и зятя)) На Всемирный день клиента

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Прикольный анекдот!

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Чем жарче на улице, тем больше утопленников.

Жена целый час доказывала мужу, что она ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Вечер, мужик вернулся домой и бросил портфель в коридоре. Из портфеля вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в портфель:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь:
- Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
- Хочу на курорт, хочу на курорт!

Почему пенсионеры так легко переносят крещенские купания? Они были пламенными комсомольцами.

Удивительно как с возрастом меняются вкусы: раньше я мечтал о встрече с Дедом Морозом, а теперь – со Снегурочкой.
Олег Бутаев

"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Перевод с языка Росстата на язык народа:
Росстат: По сравнению с прошлым годом уровень смертности в России несколько снизился.
Перевод: Уровень смертности в России снизился оттого, что в результате убыли населения умирать стало некому.

Если бы в Древней Руси был бы телевизор, то русские князья тоже говорили бы, что назначают ханов Орды. Как Путин Кадырова

Пристрастившись к "Чупа-чупс", Соловей Разбойник быстро разорился.

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...

По сообщениям наших агентов, террористы ИГИЛ (запрещенная в России организация) намереваются закладывать взрывные устройства в анальные пробки, продаваемые в секс-шопах, войдя в прямой контакт с продавцами этих магазинов. Во избежание терактов просьба приносить купленные анальные пробки для проверки в ближайшее отделение ФСБ. Проверка бесплатна.

-У ДНР есть свой гимн?
-Конечно. Причем, если слушать его с конца, звучит банальная «Мурка».

Сегодня самыми счастливыми в России стали два человека. Менеджер Виталий из Москвы, получивший миллион долларов отпускных и курганец Иван, разогнавший свою семёрку до 130 км/час.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Лиса:
- А Колобок выйдет?

Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.
Приятного кофепития.

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

я не молчу,я просто долго думаю...

И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

- Но ведь у вас нет прав на престол!
- Какие такие права на престол?! Кто первый шапку Мономаха и порфиру одел - тот и царь!

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

- Наташа, а твой муж кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

Вид пылесоса вызывает во мне смутные подозрения. Мне кажется, что когда утром не можешь найти носок, - это пылесос его ночью бесшумно засосал.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Другие анекдоты: