АНЕКДОТЫ САМЫЕ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про евреев! Пошлые анекдоты про Сару! 06/03/2017

Почему я не люблю анекдот.ру? Это элементарно Ватсон, импотенция!

- Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
- Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…

Какие-то отсталые в Кургане зрители. Абсолютно не въехали на спектакле "Король Лир" московского театра, что это автобиографическая интерпретация классики режиссера Акриша.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до
кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- О#уеть.

-Колумб, мать твою! Почему город-герoй Одэсса должен страдать от бендеровского террора из-за твоего любопытства?

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом?
На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.
Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.

Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Пока Путин искал амфоры с дарственной надписью от древних греков,В Хохляндии договорились с апостолом!

Российский тролль "PeaceDuk" напугал демократов США... Рано пугаетесь! А вот мы сейчас выпустим его старшего брата, тролля "PeaceDets", он уже идёт к вам...

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Чтобы нашу жизнь реально изменить – нужно не к святым мощам, а на митинги ходить.

- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Всё ломается: чувства, надежды, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Самый СТРАШНЫЙ! КошМАРНЫЙ!!! Неописуемо жуткий фильм ужасов - хоррор в истории кинематографа!

Телепузики против Покемонов

Ничего ужаснее быть не может...

Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в
Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет
следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и
сердце.

На экзамене:
- Приведите товар с узкой целевой аудиторий
- Форд Kuga
- Почему?!
- Мало идиотов у которых есть миллион и при этом не могут сами открыть багажник.

Ученые определили вероятность санкционированного вброса бюллетеней на
выборах. Она оказалась равной единице минус вероятность
несанкционированного.

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

- А как москали называють наш Ту-154 ?
- Як ?
- Ту-ушка (издевательски)
- Повбывав бы...

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - это продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там - как повезёт…

Почтальон Печкин долго ездил на велосипеде без седла,
пока ему не поручили разносить пенсии...
Вот тогда то он и пересел на Майбах...

Участники Дома-2 настолько привыкают к изоляции от людей, что выходя за забор, быстро пересаживаются в тюрьму.

Оказывается, войну на Донбассе Путин затеял именно летом для того, чтобы жители Донбасса поехали в Крым…

Россия нарушила планы НАТО в Сирии, cама начала бомбить.

Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох…еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— 1000 рублей.
— Ох…еть!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

Другие анекдоты: