САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

анекдот с матом смешной до слез

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

Семь гномов подали на Уолта Диснея иск в Люблинский суд Москвы с целью лишения его премии "Оскар". Для этого они привели Белоснежку в суд, где она объявила, что готова рассказать без прикрас всю правду о жизни с семью гномами. Ответчик ошарашенно сослался на мультик, где ее совсем другую историю озвучивала совсем другая актриса!

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Российские болельщики объявили общенациональный сбор средств для нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса – чтобы он перекусал всех фуболистов сборной РФ.

Как говорит один знакомый акушер, чем больше понтов у девушки, тем чаще она ходит на аборт.

Львиная доля всегда достается шакалам.

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.

- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.

Лиса:

- Я буду Лилупа.

А заяц грустным голосом:

- А я не буду воевать!

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Убить можно ведь и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Новости.
Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки"
Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Мама:Вовочка ты сделал уроки??
Вовочка:Нет
Мама:А почему спать лёг??
Вовочка:меньше знаешь крепче спишь!!

1 сентября, урок религиоведения.
Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои!
Вовочка: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- А вот давеча, прохожу я мимо Вашего кабинета и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"!
- М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!

- Владимир Владимирович, что случилось с плитами перекрытия в казарме?
- Они тяжелее воздуха, они обвалились…

Самая первая цветная революция была устроена штатами еще во времена Адама. По цвету она была черной.

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Замечено, что лучше всего снимается стресс - это, когда вы очень сильно пьяный, бьёте морду своему - психиатру.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Бразильцы забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный
комментатор.
- Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной.
- Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!?
- Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

- Куме, а я обожнюю хуйла.
- И с чего бы это?
- Только ему удалось избавить Украину от стольких идиотов, отправив их грызть вечную мерзлоту и сосать хуй у белых медведей.

Самая замечательная фраза, которую слышал от женщины:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Суд. Прокурор обращается к подсудимому:
- Ваша совесть, должно быть, черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Ну, если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет.

Нового детского омбудсмена зовут Анна Кузнецова. Почему-то сразу на память приходит песня С.Слепакова "Уже 18-ый год... У Ани Кузнецовой... жопа растёт".
Интересно, её ли имел в виду Семён, когда сочинял песню?

Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Другие анекдоты: