АНЕКДОТ ПРО КИРКОРОВА И ШЕЙХА

Анекдот Филипп К подержался шейху за ... Ненормативная лексика

Киркоров Держит шейха за х....держит!!!

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский - анекдоты!!! (Армянин в Эмиратах, о добре и зле, за здоровье Шарика!)

Убойный анекдот про хохла

Анекдот. Мусульмане есть?

Котовский на Арбате - Киркоров и шейх

#АНЕКДОТ ПРО КИРКОРОВА, ПЕНКИНА И МОИСЕЕВА

Анекдот про шейха и дядю Изю 😆

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Нетрудно добиться того, чтобы люди каждый день ходили на работу, как на праздник. Достаточно каждодневно давать им получку.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

В Финляндии выпущены почтовые марки с изображением геев в различных позициях. Чтобы избежать обвинения в нехорошем отношении к геям, Почта России должна гасить такие марки специальным штемпелем :"Финские педерасты самые лучшие педерасты в мире!"

Дима каждый день на протяжение долгих лет молил бога о том, чтобы бог сделал его одним из счастливейших людей на земле. И вот в одно прекрасное утро свершилось чудо, Дима проснулся дауном.

Хватит кормить всех!

Вовочка подходит к папе который смотрит телик и спрашивает:
- Пап, а что самое сладкое на свете?
П: -иди к маме и у нее спроси.
Подходит к маме:
- Мам, а что самое сладкое на свете?
М: -иди к папе и у него спроси.
Подходит к папе:
- Пап ну что самое сладкое на свете?
П: А мама тебе не сказала?
В:-Нет.
П:-Я, тебе скажу только по очень большому секрету. Договотились?
В:- Да.
П:-Самое сладкое на свете это - пизда.
Вовочка подходит к маме и спршивает:
- Мам, а что самое сладкое на свете?
М:-А папа разве тебе не сказал?
В:-Сказал, но по большому секрету.
М:-Давай так Вовочка, ты мне раскажешь секрет, ая отвечу на твой вопрос.
В:-Папа сказал что самое сладкое на свете это-пизда.
М:-Да не держал твой папа еще хуя во рту!

У парня на коленях сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Потому что ты сидишь у меня на яйцах.

Кто Вы товарищ Путин? - задавали вопрос журналисты на прессконференции
- Ну, zzz? так сказать...
- Он умеет воровать по Закону РФ - выкрикнул Медведев, не сдержавшись
паузы...

-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..

Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил использовать для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…

- Вовочка, у тебя завтра какие уроки?
- Русский... мат...
- Что?!
- Русский язык, математика, музыка.

Депардье сравнил Путина с Миттераном и Папой Римским. Сравнение оказалось не в пользу Владимира Владимировича. Депардье возвращено французское гражданство.

Навеял коммент к фразе " она была врачь зубная". В комменте сказано, что в этом есть языковая логика. Согласен! Тогда дополним ряд:
Он был сволоч редкий.

Трудно жить в стране,символом которой является двухголовая птица, смотрящая в разные стороны. Но каково жить в стране, чья "птица" камнем падает вниз?

- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Выключила компьютер, взяла планшетник, отключила планшетник, залезла в iPhone. Какая, нафиг, интернет-зависимость? Абсолютно никакой!

Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

Как запомнить цвета радуги?
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый

Россия - колосс с глиняными ногами, стоящий на коленях.

Опасен тем, что в любой момент может рухнуть и придавить.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Другие анекдоты: