БАБКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Бабка рассказывает сказки

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Бабка рассказывает анекдот

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

Бабка рассказывает анекдот)))))

Угарная бабка, рассказывает про жизнь, анекдоты, смех, ражч

В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- Ок.

Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!

Если у женщины есть мужик, то дома появляются 33 фарфоровые кошечки. Если у женщины мужика нет, - кошечки появляются, но живые.

В гостях:
- Моня! Это не кушай! Это у нас дома есть!

-Змей ГОРЫНЫЧ... Откуда у него такое прозвище!



Горынь, вестимо. Такая есть река в славной Ордена Ленина Западной Украине.



Когда былины/сказки писАли, оттуда на православный Киев часто шваль всякая нападала.



Так что Змей - прообраз бЕндЕровских Сушек (Су-27), не иначе...

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.

В музее "великой отечественной войны" поцреоты незалежной открыли Зал УПА.

Пиндосы офигели: Толпа американских безработных обвинила лично президента Путина и поднявшуюся с колен Россию в росте безработицы в США и обнищании населения.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Многое, очень многое хотелось бы сказать о российских хоккеистах, - но нельзя, мат теперь в СМИ запрещен. Поэтому: билялетдины зинэтуловы!!!

На сайте знакомств парень спрашивает у девушки:

- Какой у тебя рост?

- 1 метр 50 сантиметров.

- Я буду называть тебя "Полторашка".

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

На сайте знакомств.
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Всё, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут

yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле.
yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.

А давайте проведём референдум, что мы ВСЯ РОССИЯ вступаем в состав Украины.
Переименовываем Украину в Россию (нас же больше, да и территории тоже по больше будет)
спокойно делаем столицей (естественно) Москву.
и так захватываем ВЕСЬ МИР (США ОСТАВИТЬ НА САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ЭТАП)(КИТАЙ НЕ ТРОГАЬ, А ТО МЫ САМИ СТАНЕМ КИТАЙЦЕМИ).

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Самое простое блюдо на каждый день - фига с маслом.

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

- Алла Борисовна, Вы ли?
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

Порошенко после третьей рюмки:"Жить без войны,быть может просто но-но-но,но как же,без войны прожить"?

«Роснефть» просит у Путина льготы на 145 млрд. руб. в год – это когда нефть вновь дорожает, а лично Сечин ежедневно миллионы загребает. Это же наглый бюджета грабёж.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским под бой курантов.

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

Петь пьяным и радоваться жизни на улице – преступление против народа, трезвым, - против власти. Остаётся одно место для радости - кладбище.

Другие анекдоты: