РАДИО АНЕКДОТЫ

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдоты армянское радио! Прикольные анекдоты про женщин!

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

-
Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
-
А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в аэропорт и видели четыре Як-40 и два Ил-62. Мы так были
fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена, затем Баха и оба раза от музыки
был просто fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :
- У меня есть старшая сестра! У неё - подруга! У обоих есть по кофточке!
На кофточках по десять пуговиц! Но у моей сестры и её подруги такие
большие сиськи, что они только могут fasten eight!!! (застегнуть
восемь).

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Никита Михалков обвинил в неудаче при отборе на "Оскар" политику.
Это тот неловкий момент, когда ты снимаешь говно, а виновата политика...

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

китайский гарри поттер -это каждый 2-рой лох который нацепил на себя круглые очки и нарисованый на лбу шрам в виде молнии красным фломастеро

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Благодаря современным технологиям производятся бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются 300 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 годa.

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

Звонок директору цирка
-Вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите шутить" ложит трубку.
звонок
-извините,но вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите разыгрывать! бросает трубку.
звонок:
-я серьёзно спрашиваю, вам нужна в цирк говорящая лошадь?
-прекратите издеваться! вы думаете, мне легко работать?
-а вы думаете, мне легко копытом номер набирать?

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выкатывает прямо на красный свет ГАЗ-67 с бандерой за баранкой - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время автоинспектор.

-Номер - чтобы да, так таки нет. Но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

Нельзя голову выше положенного уровня поднимать – можно без головы остаться. Об этом ещё Наполеон одному генералу сказал.

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

Мало кто знает, но Windows 10, после ее установки, находит DVD-ROM и перешивает его прошивку под себя!

— Умных мужей не бывает!
— Почему?
— А умные просто не женятся

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Легендарный кацапский спецназ "Витязь" за две чеченские войны потерял 29 человек и 52 - за два дня боёв за донецкий аэропорт. И эти долбоёбы ещё надеятся нас победить???

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни пох@й на ваши кляьти буржуинськи правыла!

Сахар с солью, брат, похожи! Только вкус их, скрыла рожа.
(Сергей Ахунский)

— почему советские войска (в просторечии - "бендеровцы") так долго находятся в Чехословакии?
— они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

В России две беды: лабусы и хохлы.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

70 лет Победы, президент обсуждает с губернатором обеспечение ветеранов(!) жильем.
Вам тоже кажется, что в России что-то не так с социальными гарантиями? :)

Российский театр на гастролях в Арабских Эмиратах. Два араба разглядывают рекламную афишу и между ними завязывается такой разговор:
- Эй, Насри!
- Чего, Джур-Писияб?!
- Пасматри какое смещьное имя- Василий!
- И правда - смещьное... То ли дело - Джюр-Писияб!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

Веско и справедливо сказал вице-президент США Джон Байден: «Россия – это бензоколонка, которая мнит себя страной».
Мир не настроен развалить Россию, никто не заинтересован в хаосе, но вот прикрутить экономическими мерами "русский крантик" он может и намерен - тихо и без суеты.
Представилась картинка:
Кран прикрутили", едут, смеются, бензин на исходе, кругом прерии. Вон - безоколонка.
Еле-еле доехали, а там "кран прикручен". Так в прериях и сдохли в своём "форде", вспоминая Детройт.

Только в России можно стать миллионером,потеряв близкого...

Другие анекдоты: