ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

Любовник. (анекдот)

Неверная блондинка 10 раз изменила мужу - приколы про любовников - НА ТРОИХ ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА и МУЖА

Лютый анекдот про любовника

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Если бы в футболе запретили головой играть, а разрешили бы ей только думать, то японцы Бельгию точно сделали бы. Да и многох других, пожалуй, тоже.

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!

Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске...

Киев - мать городов русских... Теперь понятно, что имеют в виду украинцы, когда говорят русским "Ё. вашу мать!". Вот это они и имеют в виду - разгромленный Майданом Киев...

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

Мир становится прекраснее – после очередной стопки.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

РФС: Временно руководить российским футболом вместо Мутко будет Медведев.

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

У актера, сыгравшего Высоцкого - нарушение контракта. Он наконец-то
догадался, кого сыграл.

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал.
Миллионы скачиваний, тысячи лайков.
Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в
детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и
кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

На Совбесе ООН во вторник Чуркин объяснит:
Российские патриотически настроенные моряки-подводники приобрели в супермаркете атомную подводную лодку и отправились спасать русский мир на Донбасс, где бендероцы-правосеки сначала съедают русскоговорящих младенцев, а потом их насилуют…
Все военнослужащие находились в это время в отпуске.
Как настоящие патриоты они не стали использовать вражеские навигаторы и шли по пачке «Беломора»…
Поэтому заблудились и потерпели крушение в шведских фьордах ...

При этом все подводные лодки находятся в заданных районах и выполняют поставленные задачи…

Патриоты в Киеве с нетерпением ждут, когда отремонтируют посольство пидераши.

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Другие анекдоты: