АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

ЖЕНА И УТКИ СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

ВАЗЕЛИН СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Смешной анекдот на охоте

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

"Где пятый?" - Анекдот на охоте

Ночью маленький мальчик кричит отцу:
- Папа, меня комары кусают и мешают мне спать!
- А ты выключи свет и спи.
Мальчик так и сделал. Но через некоторое время, увидев светлячка, он снова кричит:
- Папа, они теперь меня с фонариком ищут!

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое свекруха?
- Мать его…

Любители поспать в мягкой постели никогда не получат столько пользы и
удовольствия от своего сна, как профессионалы поспать на работе.

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

Последние исследования показали, что человек поверит в любую хрень, если предварить её словами «Последние исследования показали».

Где-то в Московской области.

Московская криминальная хроника: Граммар-наци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку.

Шина Dunlop. Надул - и лопнула.

С утра подумал, что в очках включили гугл, оказалось - просто стекла грязные!

Пошел в пункт приема металлолома - сдал два кило десятикопеечных монет -
получил прибыль тридцать пять рублей - во жизнь.

Шёл по лесу ёжик. Вдруг забыл как дышать и умер.
А потом вспомнил и дальше пошёл!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(с) Боря Моисеев

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

- Как называется наличная валюта?
- Нал.
- А когда ее становится очень много?
- Тогда возникает криминал.

- Придётся тебя, Иванов, уволить. На работу вечно опаздываешь, работаешь спустя рукава.
- Так уж сразу и уволить. У всех есть свои маленькие недостатки, зато я с работы вовремя ухожу.

- Чё щас смотришь?
- "Бесславных ублюдков".
- Это же кино для дураков...
- А мне нравится!

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Обида - это месть самому себе.

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Мы с Китаем подобны Северной и Южной Корее. Мы, как Северная Корея, своими ракетами мир шантажируем, а Китай, как Южная Корея, своими товарами мир завоёвывает.

-Холмс, я не понимаю: русский царь содрал со своего нищего народа и
подарил богатой Европе 10 млрд. «евро»?!
- Элементарно, Ватсон, бедные русские всегда помогали богатым!
В России – уже избыток олигархов и её бедняки помогают Европе …

Другие анекдоты: