АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Детские анекдоты. Выпуск 1. Анекдоты для детей

В русском языке Мораль, Нравственность и Родина - женского рода; порок и грех - мужского. Государство - оно. Правительство - оно, но народ - он.
Феминизм тоже - он, как и волюнтаризм.
Страна - она. Нация - она. Любовь - она.
Логика - женского рода, поэтому словосочетание: "женская логика" - это тавтология. Мужской она быть уже не может - род то женский.
Остаётся мужикам один разум, борющийся с логикой.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Только что, нашёл ошибку в facebook!!!!!
в разделе редактировать профиль, пункт - "какие языки знаете"? не
поддерживает - говяжий!

В Калужской области в пивбаре поселка Авиаторов крайний тост всегда за Руста!

- Хохол, ты что это весь в говне?
- Це не говно, це американска демократия.
- Так воняет же!
- Шо для москаля вонь, це для хохла благоухание.

Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...

80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.

«Принесите мне плед и подушку» — раздался пронзительный голос из салона экономического класса. Но бортпроводники, как всегда, не обратили внимания на этот визгливое вызове. Пусть вызывает, что с него взять? Пассажир туристического класса — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный полет. У него уже в течение многих лет каждый полет был очень трудный, и теперь его рабочая кладь была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в нее три бутылки из duty free.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты что нос повесил?

...в Украине развернулось и набирает силу коллекторское движение "Хто не платить - той москаль!" Главным отличием современных украинских коллекторов является черная балаклава и передвижение характерными скачками в стайках. "Горобцi" (воробьи) - метко прозвало их население...

-Cлышь, Пятровна, ну пачаму все мужуки
такие казлы!!!
-Не нада абабщать, падруга, мне пападались
ящё и бараны…

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в американском посольстве.

Воланд Касьянову:
-Аннушка не заморочилась на тортик и купила яйца.

Дети, родившиеся в 80-е годы, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, походу, и пенсионерами стать не успевают.

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

- Люся, и ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мамочка.
- Ну ладно, одевайся и ложись спать.

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

-Мама, а откуда мы взялись?
-Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили.
Вовочка подходит к брату:
-Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Попадает шахид-самоубийца на тот свет. Его встречает Создатель.
Шахид: О Аллах, я так рад, что Тебя вижу! Надеюсь также снова встретиться и поговорить со святым борцом за дело Ислама шейхом Усамой!
Бог: Люцифер, слышишь? В котёл с Усамой его, пусть они там хоть всю вечность разговаривают!

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.

Митингующие узнав что руководство страны на Севере, не туда не пойдем...

Новость:
"В Бурятии беспилотник «Почты России», совершавший 15-километровый испытательный полет с посылками общим весом в два килограмма, разбился о стену жилого дома на глазах журналистов и чиновников".
Я думаю, оператор дрона сам расхерачил его об стену, когда понял, что тот начал распаковывать посылки в воздухе и, увидев iPhone 8, попытался свалить в неизвестном направлении.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Не все то мать, куда пошлют.

С одной стороны ИноПО неприятно.Следят.
А с другой-пусть видят, шо ничё подлого не замышляемс.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Другие анекдоты: