АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Полезный совет. Если вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Сначала воображал себя взрослым. Стал взрослым и тут же потерял воображение.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Лизать от мертвого осла уши лучше всего в сортире.

Из завещания Штирлица сыну Андрею: "В память о пасторе Шлаге построить в Германии паломнический отель, чтобы нести информацию о правильно славящих власть на Запад.

Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта "Дом-2".

Космонафт пукнув в скафандре, заметно подобрел.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

- Оказывается Россия самая ментальная страна.
- Это почему?
- Потому, что в ней больше всех ментов.

Единственные законы, которые соблюдаются в России, это законы Мэрфи.

В старину цари заводили при дворе шута-карлика.
Путин решил не отходить от традиции и завел злобного карлика-Медведева.

Современное многобожие(подсмотрено в кабинете Матвиенко): на стене висит
портрет президента Дмитрия Медведева и стоит фотография премьера
Владимира Путина. Также в кабинете есть икона. На шее у Матвиенко висит
маленький бриллиантовый портрет сына.

Глядя на нынешних геев, проституток, политиков и правозащитников, я начинаю скучать по инквизиции.

Читая анекдоты типа "какую страну просрали! -- Уже насрали", приятно осознавать, что, например, украинцы и израильтяне могут отнести к себе только вторую половиной фразы.

Мудрец беседует со своими учениками:
- Вы должны всегда помнить две фразы, которые помогут вам открыть многие двери в этой жизни...
- Какие же это фразы, Учитель?
- "На себя" и "От себя".

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Перекись населения.


ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ:
молодость - Да на хрена мне с закрутками возиться.
зрелость - Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту.
старость - Банки обязательно верните!

Используемая ВКС России авиабаза в Сирии серьёзно пострадала от ударов сирийцев, вертолёты Ми-24, здания и склады были уничтожены. Видимо, бойцы традиционно расслабились…

Объявление.
Ищу товарища по несчастью для совместной выпивки с горя. Беда у меня случилось - не с кем опохмелиться.

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

Еду, значит, я сегодня с жууууткого похмелья... Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю - еду-то я, СУКА, в лифте!!!

Премьер-министр России Дмитрий Медведев поздравил президента РФ Путина через соцсети.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

На пресс-конференции Джейн Псаки.

- Скажите, почему в телефонном разговоре с Киевом Виктория Нуланд употребила нецензурное слово.
- Вы, наверное, знаете, что Виктория в молодости провела восемь дней на русском судне. Возможно, оттуда она и узнала эти слова.
- То есть Вы хотите сказать, что она предвзято относится к России?
- Нет. Это я так пошутила.
- Скажите, а почему в последнее время Барак Обама все чаще принимает тупые решения?
- Вы, наверное, знаете, что свою молодость Обама провел на кокосовых и банановых пальмах, а уже позже спустился на землю и стал Президентом.
- Это Вы опять пошутили?
- Нет-нет! На этот раз я не шучу. Это официальная позиция Белого дома.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Другие анекдоты: