АНЕКДОТ ШОУ С ВАДИМОМ ГАЛЫГИНЫМ САМОЕ СМЕШНОЕ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу Галыгин Пригожин Грушевский

Анекдот от Вадима Галыгина про поздравление Путина С Днем Рождения

Анекдот Шоу Галыгин "Ставки"

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Деньги или Позор. Выпуск №6 с Вадимом Галыгиным (24.08.17г.)

АШоу с Вадимом Галыгиным Выпуск 11

КВН Утомленные солнцем - Ревва на свидании с современной девушкой

КВН Номер года! Экзамен по физике

Учимся разговаривать на языке Кличко!))))

Нее! Ну,кто бы мог подумать,что наш Колобок, приобретёт такую популярность,и звать его будут......СМАЙЛИК!!!:-);-)

У ворот ада сидит чёрт - весть такой печальный, грустный... К нему подходит другой - спрашивает: - Ты чего такой, что случилось? - Ой - не спрашивай! Сегодня нам один грешник поступил из Украины! Так там такое устроил! Такая буча в котле поднялась! Да вот сам послушай! Приоткрывает дверь - оттуда грозный бас: ЩЕ РАЗ ПОВТОРЮ - ХТО ХОЧЕТ ЗАБРАТЬ У МЕНЕ АВТОМАТ?

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после смеха кричат: "Мама, я всё!".

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, кто жену выбирал...

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Скажи ДЕД, а кто казакам в походе стирает, готовит? Внучек, они всё делают сами и могут в походах обходиться без жен! Так они , что ГЕИ ? Я тебе задам по заду! Ишь выдумал: ГЕИ! Они не ГЕИ, а натоящие боевые ПЕДЕРАСТЫ!!!

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

- Ты почему опоздал?
- Да, сел на первый пришедший поезд.
- Так значит, должен был приехать первым.
- Но поезд был в другую сторону...

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Цыгане смотрят на своих чумазых детей и говорят:
- Этих отмоем или новых наделаем?

Папа: Сегодня будем учиться менять лампочки в машине. Вот бери лампочку и ставь её в патрон. А патрон в фару.
Вовочка: Поставил.
Папа: Молодец ты мой помошник.
Вовочка: А теперь давай папа учиться доставать лампочку из блок фары. Лампочка на дне фары лежит.

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!

"Честный" Uremont улучшил логотип. Сменил гаечный ключ на разводной.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и
выдавить стекло.

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Доверяй, но гугли.

Ради поддержки и помощи в политике, Хиллари Клинтон давно своему Биллу Монику простила.

Путин - первый лидер Росси (СССР), кого бы не отпиздили, выйди он в народ без охраны.

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года

Предлагаю произвести национализацию российской литературы! И качать из
неё нефть.

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

На факультете психиатрии:
- А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и
телеведущие".
- А разве есть и такая проблема?
- Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел
Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же
телеведущих, а потом встал и пошел!..."
- А кудаж он пошел?
- "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил
телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.

Кто-то юзает папирусы, кто-то папиросы, а кому-то в кайф под парусами бури, грозы.

ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель
комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог
проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал
победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб
Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не
простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же
их и загадывает.

Другие анекдоты: