АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

Что такое стабильность ?
- Химера ограниченного ума.

«Умом Россию не понять»–со знанием дела писал Федор Тютчев.
Но каким именно органом можно понять Россию знаменитый поэт постеснялся уточнить.

Самые большие приколы смешат сейчас большинсво россиян по поводу ОСАГО.
Кого не спрошу, все ржут не могут.

- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России?
- Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

Идёт грузин по рынку. Видит, сидит его мамаша. Где спит елка, спросил Арнольд? Зелёный мех по цене 7 детских экскриментов.

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

На вопрос "Поедет ли хуйло на встречу в Милан?"
10% ответили "Да"
8% ответили "Нет"
82% ответили "Милан это где?"

В связи с этим у исследователей возник вопрос - к какой группе респондентов относится хуйло и не заблудится ли оно, как обычно?!!!

Как объяснить соседке, что зря она от меня рожу воротит, во сне я ее уже трахнул.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Москва, как много в этом... Суки!!!

Devocka qovorit otcu.Otec ya pisu socineniye.Kak nacinyat
socineniye'otec mnoqo rabotayet'ili'mnoqo zarabativayet.
Doc kak pises pisi no pisi sto otec za remont ne dast debqi

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

- Ну подумаешь: ракеты и самолёты не летают, - зато как рубль взлетел!

Кого-то по жизни тащит Судьба, но больше всё же - родители.

Долг патриота – защищать свою страну от ее правительства.

Любую женщину перед сексом необходимо надуть.
Или, как минимум, вскружить ей голову.

- Люся, ты говорила, что твоя сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, таки завели.
- А я принесла домой котёнка и назвала его именем бывшего парня сестры. И она сама тут же предложила его кастрировать.

Путин введет запрет на импорт лекарств из Америки...
Сталин конечно быстрей свой народ убивал, но то ведь эффективный менеджер!

-Попутного вам ветра!
-А вам попутного урагана!

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:

- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...

Она:

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Дама а аптеке.
- Дайте мне побольше презервативов!
- А все уже кончились.
- Это я сама знаю. Поэтому и к вам прибежала!

Другие анекдоты: