ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Анекдоты про Вовочку. 😀

Прикольный анекдот про Вовочку

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще
намазать...

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Знаете, что я вам скажу - хотите понимать, что вокруг происходит, читайте классиков марксизма-ленинизма! Там всё ясно изложено. Так мне кажется. Сам-то я не читал...

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

Украину сначала надо присоединить к ТС,то есть сделать ее полноправным членом,а потом войти этим членом в ЕС.
С неожиданной для ЕС стороны.

Сатана интересуется;
- О,Господи!А шо это ты прилепил этому своему творению?
- Пенис! - гордо ответил Бог.
- М-да?А выглядит,как слово из трех букв!

- Все дороги потихоньку становятся платными. Останутся ли бесплатные дороги?
- Да. Бесплатная дорога останется.

RE: В Мерседесе - с ветерком, на Калине - с матерком.

Кстати, на Мерседесе теперь датчики от "Калины" устанавливаются. Да-да, датчики "Мерседеса" - советского (украинского) производства.

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КАТАФОТАМИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Дедмаросз подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Два одессита встречаются как-то в публичном доме.
- Моня, ты с ума сошёл?! Ты ведь только вчера женился на молоденькой!
- Понимаешь, Яша, просыпаюсь утром, жена спит - такая красивая, молодая,
нежная... Я подумал: ну что, будить её из-за каких-то ста гривен?

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только у нас в России Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом - в чей-нибудь день рождения.

С такой внешней политикой ложки в хуйлораше будут скоро использоваться сугубо, как игральные инструменты.

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

Если бы 70 лет назад Гитлер знал,что хуйлорашка будет бомбить Чечню, замочит Грузию и возьмется за Украину, он бы просто подождал...

Чушь собачья оказывается произошла от скандинавского чебушью, что означало потроха, может ели, может продавали?

38 сообщений на вибере, 54 в одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И вуаля! 8 Марта я отмечаю дома одна! да потому что завтра! всем! на работу! а детей! в школу! С праздником!

Путин на полицейской выставке:
- А почему эти наручники из платины?
- Специально для олигархов!

"World of tanks" - горе в семье.

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Вступил в силу закон о запрете мата в СМИ. Ох, и нелегко теперь будет спортивным комментаторам.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!

Майонез “Мечта хозяйки”.
Всегда вовремя платит за квартиру.

Уважаемые ВКС России, пожалуйста , расскажите и покажите нам , кто , как и где покупает незаконно добываемый на Украине янтарь?

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

RE: Иуда, Мазепа, Власов, Павлик Морозов, Коленька Десятченко ...

Хаять Пионера-Героя Павлика Морозова - значит, лить воду на мельницу подонков.

Как ни странно, больше всего военные базы США по всему миру бесят тех, кто в жизни не выезжал дальше окраин своего мухосранска.

Почему другие так часто говорят нам, что надо больше думать о других?

Другие анекдоты: