АНЕКДОТ ЛЕС Я ЗНАЮ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про козу.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Заяц и волк

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдоты пошлые про красную шапочку и волка!

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Если скачивание фильмов таки убивает российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Никому не стоит извенять себя для чужого. www.wr8.net Те, кто заботился о тебе, могут принять тебя в прежном виде. 没有人值得你为他改变,在意你的人,他们会接受你原本的样子。

Согласно Путину, мы поднимаемся с одного пика кризиса на другой, как альпинисты. Причём, без передышки и без страховки.
А он лежит внизу в стойле и спокойно хрюкает у кормушки.

Неплохо бы пополнил бюджет вмененный налог на онанизм - ведь эта сексуальная услуга, предоставляемая самому себе!

Писал Вовочка сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мамка, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

Из письма начальнику:
... Вы ведёте себя так, как будто Вы - феодал, а я - вассал.
Но я на Вас ссал!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское?
Но шампанское на всех одно, а водка на поминки без ограничений…

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Путин сказал что преподавать физкультуру в школе должны грамотные
специалисты.
Для тех кто не в курсе: специалисты бывают двух видов - грамотные и
неграмотные. Но и те и другие - специалисты.

- Ой, Изя, я таки не понимаю, шо там Поклонская хочет отыскать в кинокомпании А. Учителя?
- Как чего? Того, чего таки нет ни у одного прокурора, немножечко КУЛЬТУРЫ...

Не отчаивайся, мужик: если Бог тебе ума не дал, то может хоть рога презентует.

Американские деньги на американских счетах в американских банках - это сугубо внутреннее дело Российской Федерации.

На следствии американский солдат заявил,что он не насиловал и убивал 14-летнюю японскую девочку,а просто играл в Pokemon GO Hardcore.

Водолазы - это днищеброды.

Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы.
Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.

Вчера основательно встал перед выбором - что купить себе на Новый Год в подарок: новые наушники, или, на туже сумму 40 бутылок виски?
- И что же ты решил?
- До сих пор не определился - основная проблема, что денег есть и на наушники и на виски...

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

"Людей", называющих георгиевские ленточки "колорадскими", нужно ставить на колени и бить учебником истории по голове.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы
для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на
коленях" и "отдающий честь полицай"

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

На правах рекламы.

Поговорил недавно с другом про жизнь, теперь даже водка не помогает!

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Кто знает что такое жопа, писька и говно-поставьте-"смешно".
А кто знает что такое консумация,экстраполяция, дивергенция и
индульгенция-поставьте-"оррригинально".(По просьбе поручика Ржевского)

На демонстрациях в Далласе был замечен Янукович... с печеньками...

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

Детская страшилка:
- Хорошо порог мой! А не то - муж рябой попадется!

Так хочется прокатиться на "АРМАТЕ" до ЖЭКа и спросить;"скока-скока?"

В дополнение к от 01.11.2011.
"На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом?
- 95% россиян ответили: "За*бал!"
Остальные 5%, проживающих на территории РФ, с откликнулись с надеждой:
"Когда же?.."
Справка: последние ответы не приняты во внимание, т. к. содержат слова в
кол-ве 2 (двух) шт.!

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Семейная жизнь облагораживает мужчин настолько, что из некоторых получаются благородные олени.

Премьер-министр поведал народу, что старая модель экономики себя исчерпала и необходимы реформы. Есть такие люди, которые после того, как какая-то мысль станет банальностью и эксперты изотрут ее до дыр, высказывают ее с видом человека, обремененного даром прозорливца. Любопытно, что именно такая популяция собралась сейчас в правительстве...

Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.

Другие анекдоты: