АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ

Анекдот про мужа и жену

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот. Муж и любовник

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Верный муж

Вежливый муж. (анекдот)

Аксиома. Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение, но и каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то...
- Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!

На, кагебе, я, активировал, проказу,

И, снял, военный, блокиратор, с, них,

Ведь, чтобы, уничтожить, всю, заразу,

Необходимо, заразить, квадрат ).

Даун:
-Играл сам с собой в крестики-нолики и выиграл!!!
-А почему тут нет ноликов?

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный
дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом
его любимую тачку.

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Скоро у нас появятся цифровые телепузики, только их будет не четыре а
два. А звать их будут На... и По... .

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Роскомнадзор запретил сказку "Конёк-Горбунок", поскольку на омском заводе "Сыры" её восприняли как руководство к действию.

Дети футболистов сборной России говорят, что их отцы хоккеисты сборной России, потому что им стыдно!

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Загадка:
Саудовскому и Испанскому королям звонил, а Хорватскому президенту позабыл?

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Хозяйственный магазин. Отдел посуды.
- А что это за кастрюля у вас такая фарфоровая?
- Это супница.
- О, дайте одну. А что это за вазочка у вас такая с закорючкой?
- Это заварочный чайник.
- О, дайте один. А что это за киса у вас такая усатая?
- Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- О... Ох*уеть! Дайте две!

Женщину невозможно понять, и не стоит: с работающими двумя полушариями занимаются психиатры.

К казино на издающем предсмертные звуки велосипеде подъезжает старичок невзрачного вида. Портье, переставляя велосипед подальше от входа, высокомерно спрашивает, есть ли у необычного посетителя деньги?
- Денег нет, но есть кое-что, позволяющее предположить, что если я не буду допущен в зал, вы будете уволены.
Обескураженный портье отказывается его впустить. На следующий день картина повторяется с другим портье, на третий день - с третьим. Четвертый портье, заподозрив неладное, интересуется:
- Сэр, это конечно случайное совпадение, что за три дня в нашем казино были уволены трое моих коллег, но все-таки скажите, что же такое у вас есть, помимо этого скрипящего велосипеда?
- Видите ли, уважаемый, помимо всего прочего, у меня есть желание попасть в собственное казино.
© konde13

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

В 9 лет я, сын лётчика на Ту-154, хотел сесть за штурвал "Мрии".



Сейчас хочу видеть честных французов, американцев и израильтян.



В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Бл., Старею! Рассеян стал, задумчив, реакция не та. Вот раньше на вопрос: минет или инет: я даже не успевал дать вслух ответ. Ответ уже был как кость... в горле.

Машина не роскошь, а средство разорения.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

Руслан и РУСАЛка, они, если честно,

Не Папа, не Папа, на Папа

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Когда ленивиц срёт тогда некоторые фукают а некатырые едят это гавно значит они педрилы и гавноеды

На самом деле Мурзилка - это Чебурашка без ушей!

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

RE: Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Зато на Руси (окей, вообще на Родине, даже если не Русь) можно ЖИТЬ (ключевое слово выделено), а на чужбине - дай Бог проСУЩЕСТВОВАТЬ.

У патриарха есть прямые телефоны с президентом и премьером. Но это ерунда. Главное, что у него есть золотой мобильник для связи с Господом.

Другие анекдоты: