АНЕКДОТ ПРО БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот про трех богатырей

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Бабуля (анекдот) про 3 богатыря

Анекдот про трех богатырей и Змея Горыныча

Анекдот про Горыныча

Анекдот про козу.

Анекдот про русских богатырей.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Вы НАСТОЯЩИЙ СисАдмин, если проснувшись утром Вы ЛЕГКО можете найти в своей квартире пяток роутеров и сетевых карт, любой нужный шнур, разъём или диск с софтом, но не можете найти НОСКИ..

Две мыши в кинотеатре едят пленку.

— Ну как, хороший фильм?

— В книжном варианте он был лучше.

Иванушка:
- Приветик, познакомимся?
Настенька:
- Ты кто?
Ваня:
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
Настя:
- Дед Мороз(ко), это ты?

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Олег Скрипка: надо быть полным идиотом, чтобы не суметь спивать на бандурах таблицу Менделеева на мове.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка…

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

А доллар за 60 рублей -
Так рубль гей? Или
гей-гей-гей-гей-гей(60 РАЗ!)
Но если гей 60 РАЗ -
Рубль не ГЕЙ,
Он Пи#орас!!!

Перед выборами по телевизору - кандидаты-дебаты - обсуждения -статистика - обещания -угрозы - и только ОДИН - вякнет что-то из-за угла и в кусты.......

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козой.
- Зациклило тебя, что ли?

Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко... а Ярош опаздывает.

На самом деле объекты ад и рай если и были то только в проекте. И все
деньги выделенные на реализацию, скорее, уже тогда были раскрадены. В
пользу этого утверждение говорит то что не смотря на то какие бы
бесконечные сроки пребывания там не указывались. Ни один зэк оттуда, за
2000 лет так и не вернулся.

Певец Юрий Лоза раскритиковал руководство Саудовской Аравии за непродуманную внешнюю политику и агрессивный ценовый демпинг на нефтяном рынке.

Бесплатный газ бывает только сами знаете где ...

Если человек говорит, а мне насрать, значит все остальное он уже перепробовал.

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Только что пролил квас на клавиатуру.Думал-все,крантец ей.Ан нет)),перевернул,вылил,а там годовой слой как посыпался...)) Люди,не чистите клаву,вековой слой ее спасет)!

- Безумство сильных верхов заканчивается умением слабых низов.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Депутаты госдумы одумались, наконец, и предложили изменить Конституцию РФ в части утверждения французского вторым государственным языком России.

Британия возложила на Путина ответственность за Скрипалей-Путин возложил на Британию догадайтесь что.

В молодости трахаешься - появляются дети.
В зрелости только собрался трахнуться – тут же появляются, бля, дети!

RE: -Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
По-немецки - гут, дыбилы!

Сын спрашивает отца-трейдера:
-Папа, а чем акции отличаются одна от другой?
-Всем ! Например, акции "Боинг", сынок - это новый Феррари под окном, Шато Марго в ресторане, и каждую ночь новые модели, в твоей постели...
А "АФК Система"- это трамвай, самогон, и твоя мама ...

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

Когда я слышу пение Высоцкого, то охватываю голову от муки и отвращения и думаю: почему же Андропов все-таки не уничтожил этого урода - но из политических, а из чисто эстетических соображений?!

Блондинка хвастается подруге:
- Я только что закончила семидневную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- А я её завершила досрочно!

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: "При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало"?

Другие анекдоты: