АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ И ВОЛКА

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Охота!!! Волк против лося

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про лося и волка

мульт анекдот невезучий охотник

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Заяц и волк

Анекдот Про Лося и Волка

Топ новостей: "Матвиенко призвала «не прятать голову под крыло» после акций протеста"
Походу, она призывает воровать, как никогда в жизни, пока не выкинули их всех!

У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на
танках.
© konde13

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день!
Какая борьба разгорается не на шутку?
- Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в
оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?

- Как вы думаете, Холмс, почему у русских фарш называется домашний?
- Это же элементарно, Ватсон, они его делают из домашних животных.
© konde13

Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.

В борьбе добра со злом нередко побеждает лень.

- Заводы нашей корпорации тактического ракетного вооружения работают в три смены, товарищ Путин!
- И какова их производительность?
- Минобрнауки и минздрав увольняют 12 учителей и 9 врачей в час!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

В России разбогатеть легко, но жить трудно. Можно найти место под солнцем на Лазурном Берегу. И вдруг оказаться на лежаке в "Лефортово".

"Худые" - подумали одновременно медведи и полярники.

Калининград-приемная ЕР и ее председателя Пут. на улице Карла
Маркса-----впечатляет.......

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

Первые мужья Пугачевой (Орбакас, Стефанович, Болдин) были старше ее на 5-6 лет, а дальше пошел обратный отсчет (причем, по нарастающей), все – моложе ее: Кузьмин – на 6 лет, Челобанов – на 12, Киркоров – на 18, Галкин – на 27! Понятно, что следующим мужем станет школьник начальных классов.
Олег Бутаев

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

Вам все смешочки... А между тем у The Boring Company Илона Маска в течение недели распроданы все 20.000 огнеметов. БЕДНЫЕ АНГЛИЙСКИЕ КОТЭ....

Южный потёк.

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.

Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Умиляет, когда люди голосуют за президента, чтобы не наступил хаос. А знаете ли вы, что люди голосовали за ельцина в известный год, чтобы он не оставил после себя узурпатора демократических свобод.

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное сухое.

Не так уж ВАЖНО, что Читатели не заходят в раздел «Всякая всячина» и
никто не читает твою «всякую всячину». ВАЖНО то, что твою «всякую
всячину» читают такие же, как ты, писатели «всякой всячины». Получается
что-то вроде закрытого клуба «Всякая всячина». Радоваться надо, что ты
член клуба «Всякая всячина» - пообщаться с подобными себе каждый день
можешь. Не каждый этого удостоиться может. Стоит ли возмущаться, тратить
свои нервы напрасно. Кстати, авторство, приоритет на твою "всякую
всячину" всё равно сохраняется, а всё остальное не так уж и ВАЖНО.

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

Рамзан звонит Путину.
- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?
- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал: Эх ! Я уже тоже как и это чудо – пожизненный !

- А, давайте, как-то завуалируем в законе возраст выхода на пенсию.
- И как вы это сделаете?
- Укажем возраст выхода на пенсию 41 год, а в ссылке поясним «в шестнадцатиричной системе». В век цифровых технологий живем, понимаешь!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Я внесу свои корпоративы...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

- Представляешь, Володька! Я сегодня была в пещере ужасов, аттракцион такой.

Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, и захлопывает крышку.

- Ну допустим, я люблю выпить. Но разве водка меня сделала таким страшным?..

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

Другие анекдоты: