АНЕКДОТЫ ПРО ГАРРИ ПОТТЕРА И СЕВЕРУСА

Гарри Поттер и Новый год (Переозвучка)

Смешные моменты Гарри Поттер и Принц-Полукровка IKOTIKA

Гарри Поттер в России (Переозвучка, смешная озвучка)

Гарри Поттер в универе (Переозвучка)

Северус Снейп - УЧИТЕЛЬ ГОДА [Переозвучка]

Гарри Поттер и философский парень (смешная озвучка) переозвучка

Гарри Поттер и узник азкабана (смешная озвучка) переозвучка

Гарри Поттер и Орден Феникса - Фейерверки

Гарри Поттер и школа доты

Грозный Глаз - профессор Монблан, урок ОБЖ

Я искренне собирался голосовать за Путина. Но решил трезво проанализировать факты за пару-тройку крайних месяцев:
1. Путевку моему ребенку в садик - НЕ ДАЛИ! Хотя президенту все губернаторы доложили, что очереди в садики ликвидированы.
2. Недавно у меня украли дорогой велик. Написал заявление, звонил ментам много раз, даже сам нашел место, где мой велик по запчастям продают. Но что бы я не делал - менты его НЕ ИЩУТ !!!
3. Попал мой старший ребенок на днях в больницу - врачи его нормально НЕ ЛЕЧАТ !!!
Я конечно, очень рад что моя страна создала классные ракеты, и реально горжусь этим!!! Но факты моей жизни заставляют меня задуматься, отдавать ли мне свой голос опять за Путина???

Жители Донбасса!

Не верьте укропской пропаганде будто беженцев в РФ отправляют на Колыму и в Улан-Удэ.

Беженцев отправляют в Москву (накрайняк - в Питер), сразу дают квартиру, машину с мигалкой и работу менеджером в Газпроме. Каждому мужику выдают по бабе, каждой бабе - по мужику, увеличивают член/грудь и омолаживают по суперсекретной кремлевской методике на 25 лет!

Не верьте укропам - Матушка-Россия ждет вас!

Женщины имеют право ничего не желать и в первую очередь они не желают ничего знать об этом праве.

Всё бесит... Купил успокоительный чай... И реально помогло!!!...
Теперь меня бесит только он, его цвет, вкус и запах!!!

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

- В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
- Ш послание после выдвижения ?!

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы...

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Охотникам на заметку. Ловушка на медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом.
Медведь почует мёд и придёт к ловушке... Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже. И когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!

Ты мой ГЕ РОЙ!
--------------\мо/

Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же - только до тех пор, пока не настал тираж....

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

- Ух ты! Смотри - дорогу отремонтировали. А ту-ту-ту-тут еще не успели...

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Если вы собрались в магазин за покупками, - предварительно сделайте себе прививку от бешенства. Цены у нас дикие и кусаются.
Василь Лукаш

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Подготовлен законопроект об изъятии у должника единственного жилья .....

После дешифровки - имеем :

Если кому-то очень понравилась ваша квартира или дом
в престижном и уютном районе - произойдёт следующее :

На вас будет оформлен совершенно неподъёмный кредит.
Вы об этом - даже знать не будете.

А потом - блиц-суд, к вашему дому подгонят трейлер,
погрузят Вас и Вашу мебель и пр, и отвезут в избушку
на краю тихого и уютного болота ...

Винни-Пук... и - всё-всё-всё...

На Руси чиновники испокон веков "кормились с места".
© Гавриил Попов

Другие анекдоты: