МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ АНЕКДОТЫ АНДРЕЯ НОРКИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдот от Андрея Норкина на НТВ в программе " Место встречи". Про секс-шоп

Анекдоты от Норкина 6 . Место встречи на НТВ.

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Затянувшееся пауза в тёплой компании в ожидании маршрутки.
- А я вот и не скрываю, что еще девочка!
Парни: - Чо, правда ДЕВОЧКА???!!!
Девушка: - Да, без пизды!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

"05.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Как будет Пиночет по-украински?
- ...
- Пиночет по-украински будет Турчинов."

- А как будет Гитлер по-русски ?

Каждый раз, когда в России проходят выборы президента, появляется интрига. И Кого же в этот раз "пробросит" несменный президент-самбист.

Есть и желание, и возможность завести любовницу.
Но сдерживает вероятность услышать фразу:
"-Здравствуйте, я люблю Вашего мужа!.."

Из новостей:"МЧС скоро приступит к формированию нового конвоя для Донбасса."
Бойтесь,укры.У нас добровольцы кончились.Везут зэков.

На сайте, похоже, клуб/союз «своих» писателей есть – даже пройдя
регистрацию, вряд ли удастся в него залезть.

Как правильно голосовать против Путина.
Берем булутню.
Всем кандидатам ставим галочку.
Путину ставим - минус.

Телеканал "ЦарьГад".

- Вчера побывал в Думе. Там сейчас обсуждение бюджета идет. Всё бурлит, гудит!
- А мне всегда казалось, что там в такие периоды всё, в основном, шуршит…

На инаугурацию новый Президент явился с Алиной.
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"

-Как перевести на русский незалежное "украинизация"?
-Деградация.

Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

- Хорошо, что на следующий год будет не модно ходить без носок и с подвернутыми джинсами.
- Откуда знаешь?
- Да все модники этой зимой нафиг перемерзнут.

-Что будет, если Порошенко подпишет закон, запрещающий советские религии?
-Гудбай иисус.

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

Ух, какая жирщина! Кака-а-а-я жирщина!!! На "Жаре" Лолита!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к бывшему бендеровцу - Хрущеву.
— Як вам удаеться выгадуваты анекдоты, колы уси довольни? — спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

- Владимир Владимирович, можно отключить мой телефон?
- Почему, Дмитрий Анатольевич?
- Да задолбал этот украинский ХероНос. Целый день названивает.
- Какой-такой ХероНос?
- Так це ж ЯйцеНюх.

Серена Уильямс - это братья Кличко тенниса. И наоборот.

— Вы пожарников вызывали.
— Да, пожарте нам мясо.
— Так мы ж не жарим мы тушим.
— Ну тогда потушите.

Недавно перечитывал Киплинга" Книгу джунглей"... Дошел до истории о похищении Маугли бандерлогами и понял что автор был провидцем... Теперь думаю кто из политиков будет Каа Балу и Багирой

Другие анекдоты: