АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

АНЕКДОТ до слез - Как жена КРАСИВО мужа ОПУСТИЛА

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешно до слез.

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Даже и не знаю, как этим летом посоветовать теще отдохнуть: слетать в Ниццу, в Турцию, или просто пускай дома устроит пикничок, оленины поест?

А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?

Плохому сапёру руки мешают.

Производитель «Калашниковых» впервые за 205-летнюю историю сможет изготавливать патроны!
Чтобы отстреливаться от оставшихся рабочих, зарубежных заказчиков и
глупого оборонзаказа от маршала Табуреткина!

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Из отчета центра информационного противодействия российской угрозе в Эстонии.
2012 год - купили немецкий цветной телевизор и стали смотреть Первый Канал всем личным составом.
........
2017 год - самая опасная телепередача - КВН! Русский язык так и не выучили...

Кто не рискует, тот не пьет чифирь!

Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

Факир был пьян, и факинг не удался...

-Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и
ты поймешь каково сейчас коту!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

Так Турция или Крым? Нет - деревня, водка, в говно!

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»

2020 год.
Батюшка ведёт урок в школе:
- Я загадаю вам загадку, кто отгадает, пусть тянет руку.
Детки закивали.
- Это, - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Его шубка коричневого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Батюшка обрадовался
и попросил мальчика ответить.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Путин", но уж больно на белку похоже.

Свои мысли другому в голову не вложишь.
Но можно попробовать их втереть!

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

хуйло заявило, что не допустит цветной революции в пидерасии. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

Сидит Владимир Владимирович на троне - всё как полагается - дремлет на работе!...
Вдруг вбегает, запыхавшись, премьер Дмитрий Анатольевич, и ну сразу верещать:
- Вован, там народ пришел! Страшно!...
- А много ли их пришло? - уточняет Путин.
- Ну тысячи 2-3, уточняет Медведев.
- А у них вилы имеются???
- Нет! -говорит Медведев!
- Ну тогда гони их всех на XYЙ!!!

Заявление голландской Генпрокуратуры:
"Мы не можем назвать виновных в гибели Боинга-777 17.07.14, чтобы не спровоцировать бесноватого фюрера Путлера".

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Другие анекдоты: