АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший Анекдот от Алексеевича

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной анекдот!

Зураба Церетели пригласили в Америку, чтобы рядом со статуей Свободы он воздвиг более грандиозную статую Псаки – новый символ США.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Да потому, что в лифчике грудь, а в трусах - ЯЙЦА!

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Еврейская поговорка:

Советский православный батюшка может вынести всё... Если его вовремя ФБР
и шериф не остановят.

ЁБНУТОЙ СТРАНЕ - ЁБНУТЫЙ ПРЕЗИДЕНТ

Личный врач Виталия Кличко обнаружил у него ранние симптомы болезни Паркинсона - потерю координации движений, тремор, сильное ослабление умственных способностей и т.д.

В конце концов, даже при одержанных победах, чемпион схлопотал в репу десятки полновесных ударов лучших тяжеловесов мира - и мистер Паркинсон тут как тут явил свои претензии как профзаболевание боксёров.

Врач настойчиво порекомендовал Виталию срочно заканчивать спортивную карьеру, чтобы не довести себя до состояния, в котором трясётся легенда мировго бокса - Мохаммед Али..

Боксёр так и сделал. Но сразу начал карьеру политическую, нацелившись на пост президента страны. И этому никто не подивился, всё путём: ёбнутой стране - ёбнутый президент..

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Спасибо тебе,батюшка за доброту и заботу твою! Но я просила аленький цветочек,зачем ты мне принес светофор?

Главврач, делая обход, увидел под одной кроватью невынесенную утку. Указал на неё санитарке. Санитарка-украинка вину не признала:
- Це ж утичка подсадная. Шоб бильные гарно пысили энд какили!

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает:
- Что случилось, ты чего грязный такой?
- С вокзала иду.
- Хорошо, но откуда грязь?
- Тестя провожал.
- А грязный то чего?
- Поезд целовал!

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Понаехали тут разные чурки, нашим людЯм квартир может нехватить...
(опять депардье о сигале).

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!

Ебля обывателей. Ой, простите! Явка избирателей.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Путин сказал, что он поначалу принял белые ленты за контрацептивы.

Половина народа ответила, что давно уже принимает за контрацептивы
Путина с Медведевым.

Всякая всячина - аничясв яакясВ.
Если не можете юморить,
используйте зеркало.
Посмотрите на себя со стороны.

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

Не верю в любовь
с первого раза!

Груздь

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

В каждом есть что-то хорошее. А пить — что-то плохое.

Дама:
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно, что мне нужно пополнить свой силикон…

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Бренность пития.

- Холмс, а почему все СМИ упорно молчат в то время, когда рубль терпит крах?
- Элементарно, Ватсон! Приказ!

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

Сейчас все чиновники подают каждый год декларацию в налоговую.

У всех одинаково: машина-Лада Калина, недвижимость-однокомнатная квартира, земля- участок под застройку.

Все остальное, не подлежащее декларированию -по доверенности, не запрещено законом.

Другие анекдоты: