АНЕКДОТ ВАМ ШАШЕЧКИ ИЛИ ЕХАТЬ

Тебе шашечки или ехать

Анекдот "Шашечки"

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Шашечки или ехать?

ПБК: Вам шашечки или ехать?

Антон Юрьев прямой эфир на ЮМОР ТВ Благодарность ТАКСИ ВЕЗЕТ

Сделай мне смешно: "Шоу шепелявых"

Подъем: грудастый рейтинг

Максим Галкин Пародия на Бориса Моисеева

АВАРИЯ АВТОМОБИЛЯ НА СКОРОСТИ 200КМ/Ч

> Два хохла встречаются, один другому: - Грицько, типа бачишь, як москали нашего Сашко Филимчука кличуть? - Як? - Александр Филимонов! - Вот же ж хады!!!!!



это не два, как вы выразились, хохла. это два расейских двоечника, которые спали на уроке в первом классе. В итоге не выучили, что фамилии не переводятся. А когда подрасли, сочнили данный "анигдод".



П.С. Нац. сознательные украинцы обычно говорят не "Сашка", а "Олеся".

Если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоИт указатель!

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

100,88% - совершенно недопустимая сумма голосов на выборах, ведь это ясно каждому: 146% населения - за Единую Испанию!

Зарплаты у тружеников и чиновников почти одинаковы. Всего лишь разница в каком-то незначительном коэффициенте.

Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

США продули России в хоккей 0-4.
Укронацисты в знак протеста напали на Россотрудничество в Киеве.
Ксюха объявила 40-дневный траур и сняла свою кандидатуру с выборов.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

Опытные люди говорят, что сексом сыт не будешь. Я проверил. Точно.
Но и борщом ведь не натрахаешься…

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм.



А оскорбить СССР, Украину, Прибалтику, Финляндию, и т.д. — это "свобода слова".

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!

— На раздевание?

— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

Белый Дом последовал дурному примеру Сарумана -- стал из Белого Радужным. Что, не удивительно, раз в нём поселился Темный Властелин.

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
(с) Нестор Бегемотов

- Да кто вообще изобрёл этот САБВУФЕР ???
- Похоже отставник артиллерист ...

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

- Мальчик, а где вся деревня?
- Жанку трахают.
- Женщин бить нехорошо.
- Жанка - это коза.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

В школе урок патриотического воспитания, на котором с телевидением присутствует Путин.
Учительница:
- Дети, так кто изобрел радио - Попов или Маркони?
Вовочка тянет руку, но не выдерживает, вскакивает и кричит:
- Путин! Путин изобрел!
- Молодец. Пять...

Из выступления хуйла:
- Мы отменим в России местные выборы, ограничим свободу слова и собраний.
И запретим кружевные трусы!
(Голос за кадром: Владимир Владимирович тоже смотрел сериал про Штирлица и знал, что запоминается последняя фраза)

Общество видит в биржевом спекулянте вора, а государство отчего-то – специалиста.

Приходит активистка Компартии Украины в ГАИ и говорит:
- Дайте мне номера цвета флага УССР.
- Тётенька, не бывает таких номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
- Я хочу номера цвета флага УССР!
- Тётя, у нас не таких номеров вообще!
- Ой, ладно придуриваться, вон всем бендеровцам жёлто-синие повесили…

13.04.2015. "Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит."

Даже если ты невзрачная, кривобокая, помятая, безвкусная, гнилая и червивая, ты всегда можешь успокаивать себя тем, что, просто, вокруг одни извращенцы, ненавидящие пЭрсики...

Другие анекдоты: