АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОТ ДИМЫ ВЕРНЕРА

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

Новый тип хоккейного матча - валидольно-флаговый!
Это когда два периода пьешь валидол, а потом 10 минут махаешь флагом!

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Скажу по секрету - выборы уже признаны фальсифицированными, и даже
ролики голосований уже сняты. Проклятый Путин сам вебкамеры везде
поустанавливал. Хочет гад сорвать фальсификацию.
Но The United States Department of State придумал гениальный ответ -
кричать в эти вебкамеры "Высурковскаяпропаганда"))

да простят меня поклонники Гарика Сукачёва -
но случись Шариков на 100 лет позже - он не подался бы бы в полицаи, а сколотил бы группу и пел бы совё "Яблочко" на концертах - яростно и вживую, в укор современным официал-фанерщикам

Санкции против "эффективных менегеров" Ротенберга и Ковальчука не позволили Первому каналу выпустить Шоу Алины Кабаевой. Рыдаю! Как буду без этого жить теперь... А, самое главное доживет ли г-н Кабаев без этого до следующего дня рождения? Страна замерла от ужаса...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
Маленькая финка (в будущем - настенькина мама):
- Сьлюсяю, МальИфанна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

"У посредников газ всегда дешевле" - из учебника "Нова Українська економіка"

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...

Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей:
родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках.
Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.

Счастье - это отражение света, который даришь другим.

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Мэрская собака завиляла хвостом, увидев Путина в зеркале.

Метеорит на Челябинск -- Содом и Гоморра лайт. На небе смотрят "Нашу Рашу".

Бывшие рабы самые худшие рабовладельцы – по аналогии самые худшие чиновники, вылезшие наверх из народа.

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

Видимо я единственный,кто не выдвинул свою кандидатуру на пост мера Химок.

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Русские - это широкая душа... они могут выступать за мир во всем мире и одновременно давать кому-то пи$ды.

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"

Другие анекдоты: