АНЕКДОТЫ ПРО ДРУЗЕЙ

8. Анекдот про друзей ...

Анекдот про двух друзей

Анекдот про друзей. Когда это друг - свинья?

Одесский юмор! Смешные анекдоты про друзей и подруг!

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про друзей и водку!

Лучшие анекдоты про евреев! Анекдот про друзей и деньги!

Короткие анекдоты про евреев! Анекдоты про друзей!

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

Анекдот про друзей

Еврейский анекдот про друзей!

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Госдеп и Елизавета II устроили поднятие пенсионного возраста, чтобы устроить бунт. В ходе бунта руковдимые ими массы скинут Путина, а затем они подсунут народу Президентом педераста! Защищай Путина! Кто против Путина - тот за президента-педераста! Потому, что сам педераст!

После заявления Порошенко что "УКРОП - це український опір", в хуйлорашке выращивание укропа приравняли к выращиванию марихуаны!

Два дяди смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня тесть за грибами уехал.

"США приостанавливают выдачу виз россиянам" - похоже, в дипмиссии США остались одни шпионы, визы выдавать некому...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Почему, когда ошибаются номером, приятый женский голосок никогда не говорит вам «А вдруг это судьба, давайте встретимся», а говорят «Это Ашот?»

Горбачёв поддержал аннексию Крыма Россией. Надо отобрать у него Нобелевскую премию мира! Как это нобелевский лауреат одобряет агрессию?

Я с помощью ста рублей тысячу сэкономил. Тысячу дома забыл, а в кошельке только сто оказалось.

Сайт anekdot.ru - ну прямо как "Макдональдс"!
Все его ругают, но регулярно приходят срать на халяву!

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

КУж Под Дебальцево в степи

Кто-то громко охает -

Это Ваньку-лугандона

Украинцы мудохают!



Лугандоны - это не Ваньки, а Абрамки.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Российские спортсмены не долго думали над цветами национальной сборной на олимпиаде: оделись по привычке в бургунское со синим льдом

Деньги портят людей.

Наши руководители изо всех сил стараются, чтоб простые граждане не портились.

В моём детстве родительскими пультами дистанционного контроля служили летающие поленья бабушки Прасковьи.

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе, Родине и вере Православной.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

Экспертиза черных ящиков выявила наличие болезнетворных бактерий в путанах с Украины.

Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

Эта Рыбка ведет себя как кошка, у которой девять жизней.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Дмитрий Говрилов отказался праздновать день рождения.

Как стало известно нашим корреспондентам, вчера 18 апреля, около 20:15 по московскому времени.
26-летний безработный из Ульяновска Дмитрий Говрилов, отказал друзьям в праздновании своего дня рождения.

-Да пошли они нахуй, - прокомментировал ситуацию Дмитрий. - У меня день рождения уже было в марте.

Друзьям пришлось разойтись.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
© Фредерик Бегбедер

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

поддерживаю идею вручить нобелевскую премию мира
г-же Меркель отобрав её у Евросоюза (лауреат-2012)

Ограбить банк легко, но с моим везением это окажется банк спермы.

Хуйло совершило однодневный визит в Австрию. Земля, родившая первого Гитлера, принимала второго, как родного,

Каждый вечер мне бабушка, народная артистка страны, перед сном так живо рассказывала страшные сказки, что я какался до тех пор, пока не пошел в армию.

Не страшно гулять по кладбищу ночью.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

Никита Михалков назвал украинским националистом Коломойского. Он бы ещё М.Л. Кинга назвал белым расистом!

Два алкаша пьют боярку и мирно беседуют:
- Слыхал, у одного нашего в Панаме два миллиарда нашли?
- Да ну… Не может быть. В панаме столько не поместится. Помнишь, я тебе в зимнюю шапку навалил, так не больше килограмма вошло. ©

П...П...М...П...П...
- Что это? Новая азбука "Морзе"?
- Нет! Цикл смены президентов в России.

Другие анекдоты: