АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИЮ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию:)

анекдот про пенсионеров

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

Принёс тёще пенсию

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про козу.

Анекдот про дальнобойщика!

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Мало кто знает, что подруга Железного человека - трансвестит. Иначе почему её все зовут миссис Поц?

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно спиздят!

Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!

На лекцию - " Как без последствий обобрать мужика ", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром...
- А по-немецки уже выучила что-нибудь?
- Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!

реклама моющих средств навеяла:
- Кто у нас главный по тарелочкам?
- Ну я, отозвался уфолог.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

Зашел на почту возле дома, отделение открылось после ремонта. Всё чистенько, красиво, светло, явно сделано по брэндбуку. На стене висят большие электронные часы с символикой "Почты России". Отстают на 12 минут. *facepalm* Почта России - опаздывает даже время.

- Дети, что должна сделать мама перед тем как приготовить ужин?
- Слазить в Одноклассники!

С пенсионной реформой Песков попытался оправдать Путина. А как быть с тем, что ВВП и др. чиновники являются клятвопреступниками? Они ведь когда-то клялись перед лицом своих товарищей продолжать дело Ленина. Так почему они не строят социализм или коммунизм?

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Малыши (хохлацкие дегенераты из львова), брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Знаете, сегодня я зашёл в ресторан и поел на 50 тысяч рублей. После этого у меня осталось ещё несколько миллионов. Вы, наверное, подумали, что я из Беларуси, но нет, я - долларовый миллионер.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

-мишка гамми заявил, что хуйлорашка не будет восстанавливать Донбасс, потому что это территория Украины.
-То есть в Донбассе придется делать евроремонт...

Старожилы не помнят такой жары...
Старожилы не помнят таких морозов...
Походу, старожилы - это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Жизнь сама по себе-ОПАСНА, так что опасаться жить-БЕСМЫСЛЕННО.

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

Начинающий писатель приносит в редакцию рукопись своего романа. Редактор спрашивает как называется роман.
- "Эх, еб твою мать!"
- "Хм, а что, хорошее название" - говорит редактор - "только вот это "эх" мы уберем - цыганщиной попахивает".

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Голубые ели, голубые дали...

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

После просмотра сериала "Страсти по Чапаю", учитывая количество и качество пикантных сцен, думаю логично назвать сериал "Страстный Чапаев"

Слоган для российских водителей: Я всегда с собой беру видеорегистратору!

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- Людмила Петровна, стесняюсь спросить, сапог-то на самоваре чей?
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.

Я вот одного не пойму. Почему космические ракеты и космонавтов у нас до сих под освящает и благославляет поп...

а не мулла?

Скромность депутатов меркнет перед скромностью священнослужителей.

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Другие анекдоты: