АНЕКДОТЫ РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ СКАЧАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Встречает Волк в лесу Настю и говорит:
”Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

- Ты что так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю... - То есть?... - Ноги брила..

Вначале , цитата из классика:

"Я пришел через две недели и был принят какой-то девицей со скошенными к носу от постоянного вранья глазами.
— Это Лапшённикова, секретарь редакции, — усмехнувшись, сказал Иван, хорошо знающий тот мир, который так гневно описывал его гость."

А теперь, смотрим на фотографию Могерини, и размышляем на тему, можно ли ей верить :

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B8,_%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0


Только один пример:
- ее заявления ДО и ПОСЛЕ назначения на высокий пост отличаются ДИАМЕТРАЛЬНО...

Просмотрев записи прошлых лет,где самолёт растворяется под брезентом, Малозийские следователи подозревают в изчезновении своего самолёта Дейвида Коперфильда. И хотят знать что он делал в ночь с 7-го на 8-е Марта.. После того что версия с инопланетянами оказалась глухарём, версия с Коперфильдом теперь является основной..

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

Никогда не знаешь, какое число будет утром 1-го января...

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают:
- Изя дома?
- Изя в школе, - отвечает бабушка.
Снова звонок.
- Изя дома?
- Изя в школе.
- Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
- Изя в жопе!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное мыло?

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные.

Футбольная российская сборная

Жене — букет, тестю — Пхукет...

Вместе с подписанием газового контракта и контракта на разработку рудников в Сибири правительство Китая предложило В.В.Путину подумать о переименовании Сибири и Дальнего Востока в Новокитай.

Ты - то, что ты ешь! Если не пьешь.

- Вы принимаете какие-нибудь запрещённые препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои выдающиеся спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, включаем манную кашу в допинговый список ВАДА.

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

Новость. Министр обороны России заявил, что компьютерная мощность Центра обороны РФ выше, чем у Пентагона. Комментарий. Потребляемая?

И российская пресса («Известия», «КП», «Ведомости»…) всё же выдала одну правдивую новость:

«Представитель Комитета начальников штабов ВС США генерал-лейтенант Кеннет Маккензи подчеркнул, что "ни один самолёт или ракета во время этой операции не были успешно перехвачены сирийской ПВО". По снимкам идентифицировали две невзорвавшиеся ракеты.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

У нас нет проблемы, кого выбрать в президенты, есть проблема, как от него потом избавиться.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Отец в роддоме, ликуя:
— О, мальчик значит получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Спокойно, это пуповина…

Блондинке в автошколе задают вопрос! Как работает двигатель? А можно своими словами? Конечно! Вжжвжвжжж вжжвжвж жжвжвввжж!!!

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Двое в постели.
Он:
- Зая, я сейчас кончу...
Она:
- Погоди, Серёжа, ещё, ещё немного, погоди...
Он:
- Зая, Зая, всё, я больше не могу, - и кончает.
Она со злостью:
-Ну, Серый, ну Серый... Ну , погоди!!!

Британский исследователь афроамериканских проблем выяснил, что потомки черных рабов и сейчас потеют на своих рабочих местах сильнее чем белые, даже если просто сидят и ничего не делают.

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Другие анекдоты: