АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ для ВЗРОСЛЫХ 2017 от FunnyLacoste

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.

Я вот думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю кобеля, куплю суку. Одна проблема - куда щенков девать. Не топить же их...

31.01.2018 г. Новость часа. В докладе Счётной палаты отмечено, что федеральные органы государственной власти на 14 млрд руб. закупили у сторонних организаций работы и услуги, выполнять которые должны были сами.
- Т. Голикова начинала свою карьеру в НИИ Госкомтруда РСФСР вместе с министром труда М. Топилиным, поэтому и не указала, что подобный аутсорсинг – результат последовательного сокращения штатов государственных служащих, - сказал нашему корреспонденту П. Грудилин, попросивший не называть его имени в эфире.

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово!

- Какие супер герои умеют летать?
- Железный человек, Супермен и Карлсон.

Объявление в Кремле.
"Провожу тренинги: как понять жизнь простых людей. Ближайшая запись на 2027 год".
Улюкаев

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

Финансовое положение: ту часть программы "Орёл и решка", где ведущему достаётся безлимитная кредитка, не смотрю за ненадобностью.

Злато? Зла то!

А я бы на месте Андрея Макаревича взял все врученные ему российскими властями дипломы, грамоты, медальки и, как в своё время «Битлы», швырнул власть предержащим в их жирные рожи. Василь Лукаш

- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.

Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.

-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами?
—За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.

не хочу начинать жизнь с чистого листа... листик жалко :)

Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!

Польша установила безвизовый режим въезда для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США польских граждан.

У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

В Президенты, конечно, Навальный пока ещё не гож - но в памяти народной он останется как настоящий, а не липовый оппозиционер.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Урок русского. Училка:
-- Дети, назовите слово на букву П. Вовочка тянет руку. Училка думает, матюк скажет. Говорит:
-- Машенька
-- Поп
-- Назовите слова на буква С. Вовочка опять. Училка:
-- Данечка
-- Слон.
-- Назовите слово на букву Г. Не найдя матюков на Г, спрашивает Вовочку.
-- Гриб. Но в такой пи#@е!

В Польше пройдёт испытания инновационная российская навигационная система «Иван Сусанин»

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Занятная статистика:80 лет нами руководила одна партия,хлеб стоил 13 копеек,проезд был 5 копеек,200 грамм сливочного масла стоило 70 копеек.Прошло 20 лет,теперь партий больше,хотя и руководит, условно, одна,но хлеб стоит 4 гривни,проезд 2,50 грн.,а сливочное масло на основе пальмового почти 70 грн/кг.Вывод:дешевле содержать одного паразита,чем кормить десяток.

-Тётенька, а почему вы назвали своего пса Бараном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Штирлиц развесил на кустах антенну, подсоединил рацию к аккумулятору своего "мерседеса", настроился на волну и начал бойко выстукивать ключом "тире" и "точки" шифровки в "центр". А что было делать? Деньги на ноутбуки для агентуры разворовал кто-то в Москве.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Хитрый Порошенко издал указ бронировать бронежилеты только спереди. Но хитрая нацгвардия стала надевать их задом наперед.

Через несколько лет в Германии :
- хайль Аллах...

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Президент перед боем курантов сделал официальное новогоднее пожаление.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Другие анекдоты: