АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты арбата

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате часть 1

Арбат MF Шоу

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Блондинку можно занять на час, написав с двух сторон на ленте "Переверни".

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

С началом осени поэт Александр Сергеевич Пушкин с грустью говорил Натали, что его опять тянет к Анне Керн.
Любовнице же нагло врал, что ближайшие неделю-две ему придётся провести в узком семейном кругу, с тёщей, женой и детьми.
А сам, прихватив бумаги и чернил и весело насвистывая, уезжал на извозчике в Болдино.
И писал там, писал...

Анекдот, который я услышал сегодня в новостях по каналу Россия:
После разрушительного тайфуна "Хай-Ян" на Филиппинах, Российская сторона направила на помощь пострадавшим 2 самолета с нуманитарной помощью и спасателями, а США свой авианосец "Джордж Вашингтон".
На сколько я могу понимать, американские авианосцы поодиночке не гуляют, с ними до десятка кораблей поддержки и подводная лодка.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Как сдают вступительный экзамен по физике в разных институтах.
В элитном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?

В обычном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответов: 1) В амперах, 2) В сантиметрах, 3) В килограммах, 4) В градусах.

В гуманитарном вузе: А не в амперах ли измеряется сила тока?

В военном училище: Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответов: 1) Да. 2) Есть! 3) Так точно! 4) Слушаюсь!

- Вчерась шампань хлестали! Три потолка застрелили! -

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Суперчеловек дал суперденег тренеру из страны суперфутбола!Суперпраздник!Это Супермир какой-то...Замени "супер" на "анти":тоже будет правда!ПАРАДОКС...

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями:
- блогер;
- общественный деятель;
- оппозиционер;
- защитник леса;
- гей высшего света;
- гей полусвета;
- педераст рядовой.
В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Видимо, Навальный навалял больше дозволенного, Следственный Комитет ему скоро по полной программе наваляет…

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.

Может проще закрыть «всякой всячине» рот - ввести в раздел анекдотов
входной контроль.

И какой же киргиз не любит бесплатной езды в московском метро!

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Британские исследоватиели установили:
- В целях оптимизации политических бизнес-процесссов, кандидат в
президенты Прохоров, по примеру друзей, хотел назначить А. Пугачеву не
только любимой женой, но и начальником предвыборного штаба.
Но Галкин отбил, но в президенты не пошел...

Карта с кирзовыми сапогами: вас забрали в армию. Пропустите год.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Мне тут подумалось, а засчитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?

Максим г'Алкин

Гениальный Украинский писатель Гоголь Н.В в своей пьесе "Ревизор" в образе Городничего, когда тот говорил, что унтер офицерская вдова сама себя высекла, как оказалось, отразил национальный украинский характер.
Современные "городничие" рассказывают нам, как Сашко Чёрный сам себя застрелил двумя выстрелами, Одесские протестанты сами себя подожгли в Доме Профсоюзов, донецкие ополченцы сами себя обстреливают из градов. Скоро они раскажут нам, что малайзийский лайнер сам себя подорвал, не выдержав стресса перелёта над Украиной.

- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает...
- А где Вы каятесь? И перед кем?
- Так в пивнушке, перед дружками...

В чем разница между Надеждой Константиновной и Людмилой Александровной?
-Первая ездила в ссылку вместе с мужем, а вторая - одна.

"Вот и пришел мой звездный час", - обрадовался Андрей Данилко, узнав о возможном бойкоте "Евровидения" на Украине. И стал отращивать бороду...

Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...

У меня одного такое чувство - смотрю телевизор, люблю Россию; выхожу на улицу, ненавижу?

Другие анекдоты: