ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты для детей. Детские. Про школу. Смешные! На Всемирный день знаний

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдот про школу

Один день в неделю просто будь собой.
Остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Почему ведущий Первого канала Шейнин всё время в чёрной рубашке и чёрных штанах? Так ведь АРТЁМный!

Танчики. Комп тормозит. Никогда еще суперкомпьютер не обходился Белоруссии столь дешево.

Новость: Госдеп разочарован итогами референдума в Нидерландах по Украине
Комментарий: И все, главное, понимают, о каком Госдепе идет речь. США --Госдеп мира!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

- Сара, вы потеете подмышкой?
- Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело,
под кем я потею?!..

Моя любимая, старинная подруга любит цейлонский чай, а я чёрный кофе, она
убеждена, что в гостинице следует
курить только в туалете, я же уверен, что- на балконе, поэтому, когда мы
встречаемся, то я, как мужчина, уступаю,
и мы пьём коньяк, а курим в постели...©**А(Л)Б**​

На 23 февраля жена подарила мужу мотыгу и билет в Челябинск, а муж на 8 марта подарил жене осколок метеорита.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?

Испекла старуха колобок, да по злому умыслу, виагры туда добавила!
Колобок тот с окошка упал, да и в лес укатился...
Смотрите во всех кинотеатрах продолжение этой сказки "Смешарики"!

МИД Украины вводит визово-безвизовый режим с Россией. Он будет состоять в том,

что при пересечении границы будут оставлять фиговый листок прав, а в обмен в на вопрос, "А чей Крым?", переспрашивать: "А если фиговый листок отберу?"

Телеведущая привычно выкрикнула - ".. будет главная Елка страны". В России даже елки главные ...

Обед в семье. Тесть разливает всем борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налил из другой кастрюли -
жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке.
Вдруг тесть поперхнулся куском мяса, и говорит зятю:
"Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!!
... Ванька... кха... похлопай!..."
Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, дядя Серёжа!"

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

-----_----------------------------------------------------
Осторожно доверяйте своему начальнику:иначе к вам в сне явиться капитан злополучного "Титаника".

И, главная новость!
Теперь стал доступен жителям Крыма сайт "Анекдоты из России"!!!

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Подает родитель-следователь (Р) заявление о приеме первоклассника в школу. Беседуют с директором (Д):
Д: Чем вы можете помочь нашей школе?
Р: Закрыть уголовное дело

Дедушка Мороз, прошу тебя... В следующем году давай как-нибудь без оленей...

- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

RE: RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!

- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...



Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.

Ой, пардон. Февральская Революция окончательно отменила крепостное.

14% россиян становятся заложниками Кощея.
Остальным 86% ничего не грозит т.к. они овощи.

Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.

Синоптики пообещали Украине теплую зиму. Такой подлости Путин им не простит.

Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

На встрече в Пекине Путин подарил председателю КНР Си Цзиньпину российский смартфон YotaPhone 2, собранный китайцами в московском подвале. Василь Лукаш

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

"Британские СМИ требуют проверить сборную России по футболу на допинг".

Да мать вашу, теперь уже и пошутить про него нельзя?!

Пиво - это коктейль из водки и мочи

Путин проиграл выборы 18 марта 2018 года...

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

Не имей сегодня то,
за что тебя могут иметь
завтра.
Груздь.

Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...

Какая хорошая пословица, сколько раз она мне помогала, в который раз подумал сторож.
"Утро вечера мудренее."

Другие анекдоты: