АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ РЖАЧНЫЕ

Свежие анекдоты про евреев! Ржачные анекдоты про работу!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Анекдот про работу. #Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Прикольные картинки Выпуск 10

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Отличная идея: Пронести пояс Богородицы над Москвой на вертолете перед
выборами- в 41 году помогло фашистов отгнать, глядишь и сейчас
поможет...

Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане.
- Еда для собаки, - спокойно отвечает Рабинович.
Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит:
- Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет!
Рабинович пожимает плечами:
- Ну, если не захочет, то и не будет...

Кенгуру, чтобы понизить центр тяжести при беге нагружают жиром хвосты,
депутаты для этих же целей нагружают барсетки.

Хиллари не выберут президентом США - общеизвестно, что она не умеет делать минет, что на данной должности совершенно необходимо.

-Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
- Кобздец!

Разбойник утащил Настеньку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

Демократия по-американски: если чего-то нельзя, но очень хочется…, то можно!
Демократия превыше всего!

Баня... Наши дни ... В парилке двое...
-Слышь, Димон, а давай поспорим, что в Новом Году люди про меня будут только хорошее говорить?
- На что спорим, Вован?
- На щелабан, Димон!
-На щелабан, Вован не буду - ну допустим ты пенсии в два раза поднимешь, зарплаты в трое увеличишь, но все равно не все про тебя хорошее будут говорить. Вот если ты застрелишься - то да - о мертвых либо хорошее, либо ничего. А ты жадный, патрон пожалеешь! Так что давай на два щелабана спорить будем!...

Береги яйца, Сеня.... (с) Бриллиантовая рука.

АНЕКДОТ №967225
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Жители Доминиканской республики с воодушевлением восприняли новость о возрождении колхозов в Вологодской области Российской Федерации

Песков: Путин снимал на GoPro свою двухчасовую подводную охоту на щуку.

Может себе позволить. В стране нет никаких проблем. Живи в кайф!

- Ваш муж героически гибридно жив в командировке на Украину.
Хватается за сердце: - Он погиб???
- Не говорите так, это измена Родине!

Микола у нас скоро грошей буде багато. А звiдки? Москалiзаплатять аренду за Крим.Микола ти такий же дурень як Артеменко.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Символ G20 - беседочный узел из языков всех цветов. Новинка дипломатии, млин!

Британские ученые наконец-то установили, что они не могут установить происхождение "Новичка", так как все результаты экспертиз указывают на Портон Даун.

Кто-то явно по злобе посоветовал А.Б. обнажать коленки, чтобы выглядела карликом, а кто-то по той же причине размулевал Машу Распутину, чтобы смотрелась клоуном.
Олег Бутаев

Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!

Мэр Москвы Пробянин Сергей Сугробович.
Стопхамовцы и их друзья придумали!

-Говорят, в Америке (вариант - Германии) строят очень быстро! Ставят на
пустую землю землечерпалку. Она за день выкапывает дырку в земле. Потом
ставят кран... И всё это - за три дня. Затем дом начинает расти, а
вместе с ним растёт и кран. Через месяц, а то и раньше кран снимут - и
дом готов.
- Подумаешь, невидаль! У нас за ещё меньший срок построили комплекс
ЦКовского детского садика...

Путин сочинил песеню:
Ядерному взрыву – да, да, да! Импортному сыру – нет, нет, нет!

Все счастливые женщины от своего счастья стонут по-разному.

В России истинный православнный-это правильный пацан.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

- Такой чуткий долбо..йоп
- Не понял, чуткий или четкий?
- Да какая разница.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

мат в презервативе

Дмитрий Котляревский

я живу хорошо смешно весело радостно счастливо.

Российский офицер, если ты хочешь славы, денег и популярности, как у Стрелкова, сдай ВСУ крупный город без боя и беги в РФ.

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!

Интересно, это только меня одного задолбала Гришаева со своей игрек-зоной?

Мутко случайно придумал новое английское слово, но в строительные словари оно уже не вошло из-за санкций в спортивной отрасли!

Судя по ДВУМ стаканчикам и ДВУМ трубочкам с ОДНОЙ девушкой - рекламировался продукт СОСа - Соло... Совсем свежая енетская новость...

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в
третьем чтении!

Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.

У всех российских правителей и олигархов двойное гражданство. И в то же время россия ярый противник вступления в Евросоюз

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Другие анекдоты: