АНЕКДОТЫ СКАЗОЧНЫЕ

Сказочные анекдоты. Выпуск 8.

Сказочные анекдоты. Выпуск 9.

мульт анекдот невезучий охотник

Сказочный анекдот

Сказочные анекдоты. Выпуск 7.

Анекдоты от Жеки про сказочных персонажей.

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

18 Анекдоты в картинках

Гравити Фолз RYTP - Диппер любит... Смешная озвучка Пародия

Эстонские новости заявили о работе Российских военных в Ливии в середине прошлого века.

На допросе:
- Слушайте, Кац! Мы задержим если не вас, то всех, слышите? Абсолютно
всех родственников вашей жены!!!
- Тссс! А то она догадается...

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Гвардейцы, мушкетеры, Патриарх Кирилл решил переименоваться Кардинал Кирилл...

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее
фамилию?

Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!

Продажную власть нельзя купить! Денег не хватит.

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Цитата: Глава полиции Петербурга уволен со своего поста. (с)

Ждём отречения царя!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Нищий стучится в еврейский дом:
- Мсье, я уже неделю не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.

2020 год.Путин собрал губернаторов на круглым столом. Смотрит все губернаторы взяли стулья и садятся сзади него. Он в недоумении.
Те отвечают:
-Владимир Владимирович! Нам тут привычнее, мы в вашей охране когда работали привыкли сзади вас находится.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Не давайте рождённому ползать крылья, а то он нагадит на голову.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы.
- А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

Два древних старца беседуют.
= А помнишь, дряхлый Брежнев хотел сказать
"социалистические страны", а выходило у него
"сосиски сраные"
= Помню..
= А как думаешь, что будет выходить у Путина?
= .. да вот те самые сосиски

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

О полном титуле президента России (проект переименования) Пахан Всея
Руси, Царь Владимирский и Новгородский, Покровитель Питерский (Всех
Питерских, Черкизовских и Лондонских), Хан Казанский, Султан Башкирский,
Эмир Чеченский, ГазпромХан Сибирский, Великий Повелитель Тигров
Уссурийский, Маг и Ловец Амфор Таврический, Государь и Мочитель Сортиров
Московский, Главарь Единоросский и прочая, и прочая, и прочая.

Другие анекдоты: