АНЕКДОТЫ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про строителей и стройку top 1

Анекдот про строителей 18+

Прикольные анекдоты. Новые анекдоты про строителей!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Анекдот про строителей

КВН 2013 Два строителя отробатывают, всем смотреть

Заказчик в шоке | Ремонт от Гоши Пескова | Строительный прикол

Шутки строителей

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Путин версии 2.0 открестился от своей партии, предлагаю называть его
Павлик Морозов версии 2.0

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.

В Минске Путин встретился тат С Порошенко
о ситуации в Украине,недолго,Петро предложил Путину выпить согласен
сказал ВВ.Порошенко достал бутылку горилки закусь ВВ достал стаканы
,разлили ну давай, Владимир,Выпили налили ,погодя по второй.
выпили.Путин разлил по третьей Выпили.Порошенко спросил Путина
А что ты не закусываеш.? А я,ответил ВВ После третьей санкции
не закусываю.
Груздь

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ну, конечно! Вы же намазали его не с той стороны!

При Царе и в СССР было две беды: дураки да дороги. Когда в 1991 году страна развалилась, то Россия с Украиной решили кинуть Белоруссию, поделив все беды между собой. Причем только сейчас стало ясно, что России достались одни дороги…

Майдан 2014 - лучший из проектов Animal Planet

Анекдот — это непутёвый брат афоризма. (Ашот Наданян)

Однополые браки - извращенный вид монополизации.

Парижским женщинам официально разрешили носить брюки и трусики.

ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ?
Главное - занять козырную скамейку в раздевалке,
вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно
ешь бананы и протеины!!

Чапаев: Анка, когда стреляешь, бери поправку на инфляцию.

Успешный дятел долбился всего сам.

- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Сомневается в правильном ответе. И тут ему внутренний голос подсказывает:
- Правильный ответ С - можно повернуть.
Мужик сдаёт билет - ответ неверный. Мужик:
- Ну как же так, внутренний голос???!!! Ты же меня никогда в жизни ещё не подводил!!!
Внутренний голос: - Извини, друг... Ну дальтоник я... Даль-то-ник!!!

Кажется, у моделей на рекламе домов моды глаза такие, будто они истощены многочасовой мастурбацией...

Под лежачий вода не течет.

Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

-Слыхала, кума, наш Петро хотел Росии по зубам дать на прошлой неделе, а вернулся с разбитой мордой и на костылях?
- От тож звери там!
- Та не, это местные шахтер с трактористом в каком-там Ебальцеве так всю его кодлу отмудохали, что мало кто ноги унес.
- А Россия?
- Так она даже не явилась!

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Хуйло приказало мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.

Как всё в природе мудро устроено. Вы заметили, что дырочки на шкурке у кошки расположены именно там, где у кошки глазки?

Посмотрел все дебаты кадидатов в презики. Ну Путин понятно не сам пришел прислал халдеев, любит народ и уважает.
Зюганов пришел сам, говорил аргументировано.
Заметил на лбу метку в форме эмблемы от уазика. Наш человек, вывезет! Это не в качестве подьебона. Я буду за него голосовать.

Другие анекдоты: