АНЕКДОТЫ ПРО СВАДЬБУ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про свадьбу

Анекдот про свадьбу)))

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Анекдоты. Про жену - "я с ней со свадьбы не разговариваю"

Анекдот на свадьбе

Анекдот про невесту на свадьбе. Ржал до слез.

Четкий анекдот про свадьбу в деревне! ( от Валентины.г.Архангельск.)

Не было печали - с Youtube накачали.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

Ещё пару боксёров попросятся в граждане России тогда и дома себя не сможешь чувствовать спокойно.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....

Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

Экстрадирует Березовского из Лондона в Москву. На Березовском майка, а
на ней Рождественская елка, и коробки с подарками. Проходя таможню, он
показывает на большую коробку:- А в этой -БОМБА.

- А с каких пор твой Вася заикается?
- С того момента, как ночью, дежуря в морге, он увидел как покойник мастурбирует!
- Что?!
- Вот, вот! А это всего лишь кот с кошкой «играли» под покрывалом...

Благодаря установлению в стране обещанной диктатуры закона, налоговые декларации чиновников стали одной из форм юмористического жанра. И чем выше чиновник, тем смешнее его юмореска… тьфу ты… декларация.

- Холмс, российскую общественность волнует вопрос - откуда откуда у Третьяка квартира за миллион долларов?
- Элементарно, Ватсон! За свою жизнь в воротах он наловил шайб на куда большую сумму!

Суть последних инициатив руководства страны: прекратите пить, курить, ругаться и станут деньги появляться.

Черти вовсе не такие, какими мы их себе представляли раньше, теперь они одеваются в дорогие костюмы, ездят в шикарных авто и живут в Кремле по очереди.
© konde13

Едут два гаишника. Урвали нахаляву барана, решили до дома довести
живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы.
Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и
спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут
постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и
говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!» (c) ova

Порядок в школе такой: умер - подвёл учитилей и родителей.

Улюкаев нашел дно нашей экономики. Молодому приходится копать там яму.

Наглоcаксы.

Летнее отключение горячей воды - это российская духовная скрепа.

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря
равнодушным, которые не мешают.

— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы хотели этим сказать?

Чем сломанные часы отличаются от Кудрина?
Сломанные часы иногда всё-таки бывают правы...

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
-Слышь, брателло - ты почему веревку за собой тащишь?
-А че, мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял
девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Дед с бабкой просыпаются с утра, и бабка деду сон говорит видела. Стоит елка, а на ней хуи висят, на верху большие такие,чуть ниже среднии,а в низу самые маленькие как у тебя. На следущий день просыпаются. Дед слушай бабка сон видел. Стоит елка, а на ней пизды висят. Внизу большие такие, повыше которые поменьше,а на самой мокушке самая маленькая сияла. Бабка та что на макушке моя поди? Нет блять твоя в которой елка стояла.

Другие анекдоты: