АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ ИЗ ПУБЛИЧНОГО ДОМА

Анекдот про попугая из публичного дома))))

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про публичный дом

один мужик покупает горилла

Анекдот про попугая из публичного дома.

Анекдот от Еврея про Попугая

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Взрослые анекдоты 18 + (9) попугай из публичного дома

Анекдот про лыжницу.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

"В Москве неизвестный угнал автомобиль посольства Казахстана".
В то же время была угнана велорикша посольства КНР, и оленья упряжка посольства Чукотки.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

-Где тусуется "русская мафия"?
- В "Тельавивском Кремле"...

Женщина может всё, а мужчина всё остальное.

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

После введения Россией эмбарго на продукцию ЕС, неожиданно оказалось, что Европа зависит не только от газа и нефти РФ, но и не в состоянии нормально существовать без Российского рынка сбыта.
Вывод прост: РОССИЯ самая независимая страна. А ЕС зависит от РОССИИ не меньше, а то и больше чем от США. ВОТ УЖАС для политиков Европы!!!!!!!!!!!
А США в свою очередь оказывается не такие уж и всемогущие. Если США так боится невидимых Российских солдат, то трудно даже представить, что с ними станет, если РОССИЯ действительно введёт свои войска!!!!!!!!! ОБОСРУТСЯ ВСЕ, это как минимум!!!!!!!

-я давно хотел привлечь твое внимание ,и вот привлек!
-хм,Вика,что за сумашедшии парни пошли,я ему сиськи показываю,а он с зеркалом говорит!

Конца света точно не будет! Не знаю, откуда эта информация у Путина, но источник на 146% компетентен. Иначе почему так активно стали бороться с коррупцией?

- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам в качестве финансовой поддержки 2 триллиона рублей!
- А где вы возьмёте эти два триллиона рублей?
- С вас соберём.

Телефонный звонок в реанимацию: - Скажите, Фрол Бурокявичюс жив еще ? - ЕЩЕ НЕТ.

Кот Барсик сразу притворился мёртвым, когда к хозяйке приехала в гости сестра с двумя детьми двух и пяти лет.

Лишь от руки ума собственного гений может пасть.
Для поэта же это - просто всей жизни мечта.
© Андрей Бесценный

Раньше стреляли из лука, а теперь – из «бука». Василь Лукаш

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Петр Порошенко обвинил Россию в «гибридном присвоении истории».

Гибрид истории с биологией - это, по сути, генетика.

Исторический триллер: "Как москали у хохлов гены сперли".

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

В отличии от женщин, у мужчин вода сама сохнет. А женщинам приходится вытирать.

Предлагаю в конце книжечки «Правила Дородного Движения», по многочисленным просьбам женщин написать: «Данные правила можно не соблюдать, в том случае, когда «А мне надо!»

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


- А мой вечерами и по выходным из дому ни шагу ногой!
- Ой, какая ты счастливая!
- Ну да, он же акробат, на руках уходит!

Глава ПФР Антон Дроздов заявил, что размер пенсии к 2030 г. будет равен 2,5 прожиточным минимумам… - Кормит обещанием, знает, что 13 лет нынешние пенсионеры не проживут.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается?
- Ничего страшного! Уберём.
- Там много следов...
- Ты поставила машину сегодня под тополем?
- Она и сейчас там...
- А почему ты её там оставила?
- Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

На одном из судов торгового флота в застойные времена капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то зарубежном порту приобрёл себе сувенир - резиновую женщину. Никому об этом не рассказал, радовался в одиночестве.
Но матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и всем экипажем капитанской тайной попользовались.
Впоследствии капитан, восхищаясь качеством "забугорной" продукции, жаловался близким друзьям:
- Вот же делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Известного бизнесмена спрашивают:
- Вы сейчас чем занимаетесь?
- Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...

Пособие от Путина:"Как заманить жидов в ловушку".

- Маша, ты мне нужна как женщина.

- Что, мячик в женский туалет закатился?

- Трахаться пойдем, дура!

- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент..
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!

Другие анекдоты: