ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

этот Анекдот взорвал интернет

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.

В кабинете мэра лопнул глобус Москвы, который подарил известный
скульптор бывшему меру. Глобус был заполнен каким-то геле-образным
дерьмом, и его содержимое едкой жидкой массой потекло по стене, на
которой была карта московской области. Потекло вниз, в основном в
юго-западном направлении.

Судя по стремительному развитию сценария начала конца света в Америке, Москве, и Рязани, пророки Майя уже тогда знали про Ю-туб.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Позвонил новый русский в салон, попросил прислать мастера – ногти на ногах привести в порядок.
Звонок в дверь:
- Ты кто?
- Я по вашему вызову - мастер педикюра.
- Вот что, Юра. Меня не интересует твоя сексуальная ориентация. Ты мне ноготочки на ногах подстриги!.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Новости зоны.
Все думали, что хуйло фашист, но он оказался банальным паханом гопников! Отжать земли, ограбить завод, ударить из-под тишка в спину, сделать пальцы веером - что еще может сделать пахан?!

Величайшая трагедия русской истории – в России всегда было слишком много
Путиных...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Вы только подумайте

Незаконно прослушивать телефонные разговоры, чтобы собрать доказательную базу на лидеров Аль-Каиды, которая позволит их арестовать и судить - чтобы потом без суда и следствия прихлопнуть их бомбой с беспилотника в Пакистане.

Нам никогда не понять США.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

- Чапай, беда!
- Что, Петька?
- Да разъезды на всех дорогах!
- Капелевцы? Казаки?
- Хуже! Гаишники! Сплошные проверки. Даже кобыл со вчерашнего дня алкотесторами проверяют! Два наших полка уже остановили!

Ярош попросил Киселева прислать ему пару "визиток Яроша" чтобы хоть взглянуть на них.

Из старых
Человек из России приезжает на своей машине в Грузию. Его тормозит ГАИшник, якобы за нарушение правил движения, и тащит с собой в участок.
-Пиши объяснительную на грузинском языке!
-Да я не знаю грузинского...
-Ничего нэ знаю, пыши!
Человек посидел-посидел, потом завернул 50 долларов в бумагу и отдает.
-Ну выдиш, а говорил- нэ знаю грузинского, уже пол-объяснительной написал!

Производители колбасы гневно отвергли утверждения что они кормят покупателей говном. Нет, мы вас не кормим, это вы едите!

RЕ: -Почему кацапы голосуют за хуйла?
-В пидерашке всегда почитали юродивых!

Не почитали, дите, не почитали. Учи матчасть.

Тебе хочется ходить босиком по зелёной травке, но разгребать мусор ногами не хочется?
Тогда научись убирать за собой!

8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Кабаева Путину, нежно щекоча за ушком:
– Вовчик, я же на 8-е марта просила остров, а не полуостров!
– Да без проблем! – и посмотрел задумчиво на карту. Где-то в Новой Гвинее потомков Миклухо-Маклая заставляют говорить на ток-писинском языке.

Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.

СССР уже 25 лет нет, но где-то уцелели секретные лаборатории в которых делают туалетную бумагу без втулок.

Папа ругает сына:-да я,в твои годы,дармоед ты такой,по ночам вагоны разгружал!Пока не поймали.

На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена #ВизиткаЯроша

Кто не слеп, тот видит.
© Л.П.Берия

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Однажды как-то бог послал ворону на хуй....

- Стоять ! Наличные есть ? Быстро мне !
- Конечно, конечно ! Берите, только не убивайте !
- Да за кого Вы нас принимаете , форму не видите ? А, понял, темно ведь, ночь ... Так, восемь тысяч шестьсот двадцать,
записываем. Спасибо, гражданин, бюджет нашей великой страны очень благодарен Вам, держите квитанцию. Ничего личного, просто государству сейчас очень нужны деньги.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки сумел догнать укатившегося от них с бабкой Колобка.

- Скажите, Холмс, зачем Путин затеял сирийскую авантюру?
- Это же элементарно, Ватсон, Путин хочет, чтобы Запад усилил санкции, которые, по словам президента, очень благотворно влияют на российскую экономику.

Пока Карлсон дрыхнул,летучие мыши спёрли у него летучий сыр...Карлсону пришлось делать летучую мышеловку...

Российский закон Паркинсона:
Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Другие анекдоты: