АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня Opel Senator.

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу ”Дом 2”, но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии ”Симсов”. Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

Все ждали глобальное потепление с Севера, а пришло глобальное похолодание с Юга.

массовый детский суицид -и дети не хотят, чтобы путин опять был
президентом

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год.

Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных

стаканчиках был очень вкусный.

- За ум берутся не безумные.

Папа Римский Бенедикт XIV отрёкся от престола.
Как поговаривают злые языки, причиной такого поступка со стороны Йозефа Ратцингера, успевшего, как оказалось послужить ещё и в "Гитлерюгенде", и в Вермахте, стало вызывающее поведение пьяных русских туристов, которые, завидев его на площади перед Собором св. Петра в Риме, начали орать: "Хэнде хох!", "Гитлер капут!" и "Дойче швайн, капитулирен!"
Второй раз вынести этого старик не смог....

Всем посетителям ресторана - флюорография - БЕСПЛАТНО!

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Что день, блядущий, нам готовит???

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.

— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!

— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Смотрю "Точь-в-точь!" на Россия-1 и никак не могу понять, кто играет Хазанова.
© konde13

- Эй, дед, посторонись!
- Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти
седых волос.
- Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70.
- То-то и оно! А мне-то 100.

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!

В 90-е Слон не обращал внимание на лай моськи, а в 2010-е стал недовольно на нее поглядывать.
Это свидетельствует о том что моська укрепилась в своём лидерстве, а ее лай стал представлять Слону реальную угрозу как политическую так и экономическую. А это значит что моська бежит за Слоном правильным курсом и использует правильную риторику

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Ответ Путина на вопрос из интернета "Как вы относитесь к интернету и интернетчикам?"
- Мне не нравится, что про меня пишут: будто я ворую и сплю с Кабаевой. Ну, ведь нагло врут про Кабаеву!

"Главное не суровость а неотвратимость наказания",- сказал Путин, бросив Роттенберга через бедро на татами.

Подачки с запада плавно перетекают в антикоррупционные протесты.

У мусорного контейнера около деревенского гастронома с просроченной едой стоит хорошо одетая бабка с козами.
Мамочка с коляской:
- Бабушка, неужели вам пенсии не хватает?
Бабушка:
- Козам моим не хватает, я им на зелень тут зарабатываю!

СМИ:Лавров назвал абсурдной идею о патрулировании Черного моря силами НАТО.
Думаю Лавров не прав. Дипломат должен находить компромиссы. Например-НАТО плавает в Чёрном море,а российские ВВС базируются в аэропорту Кеннеди.








Лавров назвал абсурдной идею о патрулировании Черного моря силами НАТО

Судя по рейтингам, смеяться после 4-го стали намного меньше.

Правительство похвалило себя за хорошую работу.

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Смотрю из кустов на реку Каму, и думаю:
хороша Кама с утра...

Из вечерних новостей -

- Неудачей закончилась попытка наёмного убийцы застрелить "оппозиционерку"™ Ксению Собчак.
После того, как киллер её окликнул в слабоосвещённом месте, Собчак обернувшись улыбнулась, приняв киллера за знакомого....

Сердце киллера не выдержало....

Другие анекдоты: