ХОРОШИЙ АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Веселый стих для поднятия настроения

Сборник юмора смеха и смех и слезы позитив для поднятия настроения

для поднятия настроения #приколы

Анекдоты для хорошего настроения

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

Анекдот Про Мужика Добряка и Бабушку. Прикольный Анекдот для поднятия настроения

Анекдот про Женщину и Доктора. Мой Совет Ромашка│Для поднятия настроения

Хорошее настроение Смешные приколы в картинках и надписях Свежая фото подборка

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и
партия Медведева.
К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.

- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости.
- Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

На проведение совещания по импортозамещению в российском АПК в Санкт Петербурге, со "звёздами" эстрады, выпивкой и санкционной закуской, затраты превзойдут 7,6 млн.рублей .

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?

- Почему в шоу-бизнесе много голубых?
- Так они тянут друг друга.

Отрывок из ICQ-переписки:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять займёмся сексом.
- Вам, молодой человек, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич...

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

Шуфричу не только деньги пришлось платить но и сильно упрашивать что-бы ему по морде съездили - никто об это дерьмо даже за бабло пачкаться не хотел.

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Трамп снимался в эпизодической роли "Один дома 2".
Теперь он может сняться в главной роли в фильме "Один в белом доме". Сюжет можно даже не менять - Трамп заперся в БД и готовит ловушки для прущих бандитов.

У мусульман есть хадж
А у русских есть КРЫМНАШ.
- Вы совершали уже в этом году крымнаш?
- Да, 48 часов ждали! (Говорится с гордостью).
Кто меньше 20 часов стоял - позорник, и должен совершить крымнаш еще раз.

Что за жизнь. Куда ни придешь, везде гавном воняет. Ээээ... Блин. Оказывается, это я обосрался.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Чтобы сделать 3-ю мировую войну неизбежной придётся исключить Россию из ООН также, как в 1939 году СССР исключили из Лиги Наций.

В Москве встретились Папа Римский и Пахан Кремлёвский. Порешили, что над всеми людьми должен стоять Папа, но над всеми Папами – Пахан.

Ругающие супруги, словно две хлопающие ладоши, которые считают, что дают друг другу пощечины.

Была бы моя воля я б разогнал Госдеп США: уволил бы к чертовой бабушке всех этих придурков, бестолочей и международных авантюристов. Это же надо совсем не иметь никакого ума чтобы дать прийти к власти в России тем которые сейчас ею руководят !!!

Россияне верят,что США устраивают засуху в России и землетрясения в Турции и Иране.Россияне верят,что перед приездом Путина разгоняют тучи и это вызывает наводнения на сопредельных территориях.Верят в неминуемую скорую смену полюсов земного шара,которая вызовет всемирную катастрофу.Казалось,что ещё немного и они поверят,что верховный жрец может вызвать солнечное затмение.И вдруг,такой непредсказуемый скептицизм по поводу ракет с "непредсказуемой траекторией полёта". Похоже,что реформа образования дала сбой.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Президент Беларуси Лукашенко на встрече с народом говорил про важность импортозамещения: «Зачем вам доллар? Купить импортное и поехать в Египет отдохнуть? Переживём. Давайте наше, белорусское, поносим!» Эмоциональную речь про качество белорусской продукции с призывом «носить белорусское» Лукашенко произносил в новых часах Vacheron Constantin за $20 тысяч. В соответствии с предыдущей декларацией Александру Лукашенко пришлось бы три года не есть и не пить, чтобы приобрести себе такие часы.

Пусть Самид будет жить долго и счастливо, умрёт легко и быстро, и попадёт в Рай навечно!
С юбилеем!

Интересно, зачем покупать по интернету книги для bookreader в электронном формате (и тому подобное) - я налог лично господину Михалкову уже заплатил, купив bookreader, поэтому имею законное право пользоваться пиратской версией.

- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!

- Вы готовы принять меня таким как есть? Извращенцем, который любит молодое и упругое тело!
- Я многих принимаю такими как есть. Я патологоанатом.

Оппозиционная партия "Разделим Россию"

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Первый закон, подписанный Дартом Вейдором: "нарезать сало только лазерным мечом".

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Не клеится в постели - попробуйте оригами

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

Другие анекдоты: