АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ЧИТАТЬ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты АРБАТА

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Мы давно привыкли, что "верхи" постоянно что-то мутят:
Наша "честь и совесть" депутаты в темпе разводятся со своими жёнушками, бегая от налогов... Оказывается, они всё-таки умеют что то делать БЫСТРО...
Олигархи регулярно загоняют пару бюджетов России на Кипр, чтобы потом вернуть хотя бы полтора и назвать отмывание красивым слоганом "ИНВЕСТИЦИЯ в российскую экономику"...
Правительство тупит ещё глобальнее: с летним-зимним временем, и всякими министрами образования-здравоохранения: чтобы было что потом изменить для создания нужного позитива у электората... аккурат к следующим выборам...
Но это уже беспредел: Какая сволочь ВЕСНУ стырила?!

- Представляешь, - в рейтинге Форбс Обама на первом месте, а Путин на
втором! Вот пидорас!!!
- Кто?

КУж -Забудь пр своего бЕндЕру, хохол! Ты в Америке - здесь совковая коммунобендеровщина иллегальна!

ГЫГЫГЫ!
Совковая коммунобендеровщина!!! Это из той же оперы, шо "Ту-144 содрали с Конкорда".

Эмигрант, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее.

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн",  о бренде  "Веселый молочник":
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!

Сирийская оппозиция прошла в Германии курс по управлению государством. Одной из первых ребят из опозиции поздравила канцлер ФРГ Ангела Меркель. Как и 17 сентября 2010 года, когда в Германии министр-гей вступил в однополый брак.
Так российской опозиции лучше пересидеть сирийский кризис, потому что по ответам российских властей в ООН по сирийскому кризису - их захочет обучить сначала Германия, потом...
К осени смотришь у нас останеться опозиция , зато поменяется "первая леди"

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

В фильме "Матильда" у Кшесинской вываливается грудь... и смотреть на это гораздо приятней, чем на Поклонскую, у которой вываливается мозг.

Компьютеры в России часто бесполезны, поскольку те, по словам Пабло Пикассо, могут только давать ответы, а в России самое главное вопросы: Кто виноват? Что делать?

Свои честно заработанные деньги, которые вы хотите у меня отнять, повысив пенсионный возраст, прошу перечислить в детский дом № 12345, сами вы их все равно просрете.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

В московскую клинику им. Кащенко пришла комиссия. Видят объявление: "Сегодня в красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и русского народов".
У Главвврача спрашивают: - зачем?
- Просто всех пациентов, кто не придёт, мы выпишем.

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Я конечно не лох, но подскажите, где ремонтируют пылесосы Кирби?!!!

Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной
ситуации в 1917 году.

- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Роспил. Практически все уже в стране роспилили.Теперь добрались до Фонда народного благосостояния.Штаб Навального.

20 лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
Данкин.

Вспомнил вот анекдотик значит. Может слышали. На радио одна говорит сотруднику дескать вот я никак не понимаю, как Вас с такой дикцией взяли на радио. Скажите у Вас там блат? -Нет, сестла

— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.

"Березовский рассказал о своей христианской партии: Я - оптимист"

объясните же кто-нибудь этому шлемазлу, что оптимист и педераст - таки разные вещи !

Другие анекдоты: